Скорей бы этих наркоманов разогналиAfanassy | Июнь 4, 2008 | (в редакции)
Передачу начала Собчак с выражением страшной скуки на лице. Эта, говорит, как её, Яна, вроде, начала ревновать к заводской Наташе, которая давно ни в чем не участвует, придется в этой фигне сегодня разбираться. После этих слов мы Собчак больше не видели. Мало того, что она все не то сказала, к Наташе никто никого не ревновал, Наташи близко к вору не было, так эта Собчак вообще ушла, она что-то совсем не в курсе, что на проекте делается, а делается много: по слухам, там гнездо наркоманов, если это факт нашего телевидения, то стали понятны судорожные движения рук прораба и её немотивированные интонации.
Собчак хорошо, вздохнул Кондрат, у неё много обуви, а я уйду - уволят, поэтому слушайте мой грустный рассказ. Вор поехал на гулянку, а Яна в знак ревности решила тоже свинтить с проекта, удалось её вернуть прямо с порога комнаты, есть мнение, что она в туалет шла.
Утром вор приехал в ..опу пьяный, Яна начала с ним строить по сценарию, а вор не выдержал, и стал хихикать без остановки, что с пьяного взять? Не поругались они поэтому вовремя, но потом вор пришел в себя и тоже стал строить - поругались. Это всё неинтересно. Сегодня все практически неинтересно.
Вот только орг Попова стала рекламировать эпу и говорит: ноги сохнуть начали. Орг Попова - костяная нога, с сочувствием к недугу заметили телезрители. Сухотка. Фиг вам, сухотка, не дождетесь! Чтоб у орга сухотка? Да здоровее орга нет на свете! Проблему сухости поповских ног решила в секунду Римма. Детка, говорит она нежному оргу Поповой, ты чем ногу бреешь, станком? Мужским Жилетом, ответила орг. А вот тебе эпа, сказала Римма и заработала 10 баксов, гляди, какие на нем колесики, от них ноги не сохнут. Клево рекламируешь! сказали по громкой связи орги, вот тебе еще 10 баксов.
Дальше после рекламы Кондрат голосом, завидующим отсутствующей Собчак, сказал: Анька - бизнесменка нашла способ спровоцировать Оленьку - пригласила Матраса на свидание, он вопреки сильнейшей к Оленьке любви, на свидание пошел тут же. Привела его эта Анька в нужное место и говорит: таинственное место, загадочное. Матрас стал принюхиваться, пахло казармой. Есть догадки? лукаво спросила Анька. Солдаты? спросил Матрас, морщась. Ап! сказала бизнесменка и зажегся свет. Вокруг оказалась комната, полная ношеной обуви Собчак. Выбирай! предложила Анька. Офигела? не понял Матрас. Но тут неловкую ситуацию развеяли два урода - Чуев и ВДВ. Они на пару разыгрывают спектакли, придуманные Чуевым. Полная лажа. Два только момента неплохих было. У меня есть коронная придумка, сказал ВДВ Аньке. И сразу воплотил - просто взял Аньку за п…у подержаться. Она не возражала, безотказная участница, на все готова, чтоб найти папу своим будущим детям, это её цель на проекте, сама объявила. Потом ВДВ Аньку отпустил и стал рубить топором некоторую совсем уже негодную обувь, разве можно носить её до такого состояния? Жадная все же Собчак, на обуви экономит. Но рубанул ВДВ всего один раз. Обувь оказалась такой прочной, что топор улетел и покалечил массовку из мелких оргов, в руках ВДВ осталось только топорище. Как можно обувь доносить до такого состояния, что её топор не берет?
Тем временем из Тараса делают совсем непонятного персонажа. Почему? спросили его, ты провел ночь в кровати Надьки ВДВ? Она мне близка по телу и по духу, ответил Тарас, мы всю ночь пролежали и проговорили о стихах серебристого периода, и я понял, что пора подходить к какому-нибудь решению по выбору девушки. После этих слов он сразу пошел к степкиной бабе, которая была голая в полотенце, и стал её обнимать и целовать.
А нам решили объяснить таинственную причину пребывания Наташи на заводе. Она, оказывается, высказалась с надеждой про командира и переехала к нему поближе - на завод. Орги совсем уже заврались. Наташа там задолго до командира прописалась, но надо же как-то прикрыть блатную участницу. Сегодня, торжественно объявил Кондрат, Наташа с командиром на свидание поехали, чтоб закрепить версию. Свидание у жуликов проходило в тире, совершенно неожиданно Наташа стала очень метко стрелять, разошлась и получила приз, естественно плюш из запасов ТНТ. Но тут взгляд девушки упал на стоявшую рнядом сосну - по ней бежала белочка. Патрон, скорее потрончик! стала суетиться Наташа с искаженным лицом. Слава богу, не успела, белочка смылась, не пострадав. Командир на таких стрелков в армии нагляделся, он сразу достал цветы, дал Наташе и сказал: только дружим, на фиг мне ворошиловский охотник в семье.
Дальше были выборы, Римма вышла и говорит: жду кого-нибудь. А чего это все мужики тебя мацают, а не строят? спросила прораб. Они друг друга больше мацают, с обидой ответила Римма. Сидор вышел к рыжей Кате и стал её оскорблять. Банальная ты и т.д., говорит. Другая бы ему по морде дала, но Катя просто сказала: вышел хоть ко мне - с паршивой овцы шерсти клок. Дальше вышла Даша с розовым лицом, оно у неё всегда розовое, как у свиньи молодых годов. Надеюсь, говорит, моему стриптизеру никто омлет не делает. Омлет не омлет, заметила прораб, а что другое, может, и делают. Мы знаем рифму, сказали телезрители, ну, ты, прораб, и пошлая баба.
На лобном Анька стала рассказывать про свидание с Матрасом. Мы бы, говорит, обувь собчаковкую всю бы успели посмотреть, да Чуев с ВДВ все время мешали, придурки нудные.
А потом показали кадры влюбленных прогулок Сидора и Тараса. Это точно постановка, я просто не понимаю цель этих кинозарисовок. Нам что, пропагандируют п….ов? Или наоборот, издеваются над сексменьшинствами? А нам без разницы, что это, сказали телезрители, но что это полная байда - это точно.

Светланнка Одуванчик

БЫВШАЯ ОЛЕНЬКА - ЛИДЕР.

Afanassy | Июнь 7, 2008- .0.30.|
Помните, как Пися Водонаева отказалась биться с Оленькой на кулачках? Не зря, как выясняется. Мало того, что у Оленьки красный диплом, так она еще очень здоровенная девушка. Вчера орги с некоторым сомнением разрешили ей расх.ярить дверь. Зря сомневались, Оленька несколькими ударами толстенькой ноги из целой двери сделала половину. Сначала пробила дырку, а потом голыми руками разорвала эту дверь на мелкие кусочки, после чего выползла в дырку из комнаты, куда орги её планировали запереть для случки с Матрасом. Орги совсем уже не знают, что придумать, велели Матрасу применить профессиональные навыки. Он разделся голым и стал так ходить по комнате перед Оленькой, соблазняя её на медленный танец. Е.аный ты в рот, сказала Оленька, спустись с небес, Матрасец, кто ты такой? А у меня теперь красный диплом, чувствуешь разницу? Ни х.я Матрас не чувствовал, поэтому сегодня Оленька велела ему починить вчерашние разрушения. Позвал Матрас соседей Чуева и ВДВ, и они стали искать на заводе лишнюю дверь. Решили, короче, в туалете дверку снять. Да не сняли, видать, т.к. началась передача, а новой двери так и не было, зато была прораб типа в вечернем наряде с необычно хриплым голосом и заостренными чертами лица. Они там все наркоманы, что ли?
Что-то подсказывает мне, сказала с трудом прораб, что это не конец отношений стриптизера с кроснодипломницей-ударницей. И нам пусть подскажется что-нибудь! закричали телезрители. Вам гипнолог подскажет, криво улыбаясь, прохрипела прораб, только на рожу его не смотрите, а то не подействует.
Тут включился Кондрат, сказал: Матраса Оленька поперла в кафе жить, и ушел.
А п.дор собрал всех на лобное и объявил: хаха, сюрприз, мой Палыч приходит! Появился вялый Палыч, жутко тощий и бледный, зубы торчать стали странным образом. Жизнь за забором, видать, сильно била беднягу, пропадал там парень, но, скорее всего, он тоже наркоман, очень типично выглядит. Сразу стал тоскливым голосом объявлять три причины своего появления. 1. Собирается развеять миф, что повторное появление попертых неудачников любви нерезультативно. Так это не миф, удивились телезрители, фактически подтверждаем, все видели - полная ху.ня выходит. А что, спросили на всякий случай, Палычу велят результативно строить? За.бись! Второе, сказал Палыч, в чате одной неизвестной передачи написали, что я легенда TV, хочу сам ощутить легендарность, а то маршалы всё легендарные, да маршалы. Ну и третье - кармичность халявного пропитания. Ты сколько весишь, легенда? спросили телезрители. 45 кг, ответил Палыч, когда уходить буду, надо набрать еще килограмм 20, это четвертая цель, про которую по телеку умолчу.
Любовь в причины прихода доходяги не входила. Да он пил, как насос, напомнил п.дор, тогда это минусом считалось, а теперь плюс, у нас по вечерам все пьют рекламное пиво в оговоренных количествах. Помним, помним, вспомнили телезрители, надо пить культурно, нас так учил Горбачев. Нет, Лигачев, вспомнили другие телезрители. А что там в плане нового премьера по этому поводу? стали вспоминать третьи, но ничего не вспомнили, там планы покрупнее будут, как бы их-то вспомнить? Вот так всегда - что раньше - помним, как сейчас, а что теперь делать надо - никто не знает. Только в перспективе на 25 лет они там знают, так это каждый дурак знает.
Стали Палычу вопросы задавать. Орг Попова все про свое интересуется. У тебя, говорит, ху.шко здоровенный по слухам, ты как, пользоваться им научился? Оргам отказа не будет, ответил Палыч, освоим. А Наташа с завода спросила: мы тут все жозы, будешь с нами строить? И тут Палыч лажанулся. Жозы, говорит, это биксы? Тогда не буду.
Тем временем на завод подогнали давешнего пиз.юка-гипнолога. У него штаны коротки, на 10 см выше земли кончаются, я не преувеличиваю. Теперь он с Оленькой упражняется, а та и рада в представлении участвовать. Гипнолог парень любопытный, расскажи, говорит, как вчера дверь уничтожала. Сейчас даже покажу, сказала Оленька и стала ногой пинать назад. А вот так, говорит, раз 5 или 6 сделала - двери пи.дец. Молодец! восхитился гипнолог, так не каждый психиатрический профессор сумеет! Вот сублимация так сублимация! Давай, рисуй, которого тебе нравится. Оленька нарисовала чего-то и стал объяснять словами, что изобразить не смогла. Нужен, говорит, высокий с портфелем, в котором бумаги, в пиджаке, грациозный, образованный с красным дипломом, умный тоже, иностранные языки знает со словарем хотя бы, ну и романтичный, конечно. Бл.дь! Так это я! Мелочей не хватает немного: не высокий, портфеля нету, бумага одна есть, грация есть тоже, но своеобразная, диплом есть, но коричневый, сейчас специально посмотрел - почти красный. Ну и словарей до х.я. Романтичный, это точно. Эх, жалко не иностранец, а то бы подал заявку бы теперь, когда еще Оленька на табуретке ожидала. Да! Пиджак еще есть, один.
Этот пиз.юк-гипнолог удивился широкому спектру предъявляемых Оленькой требований и сказал: у тебя высокий уровень романтизма. Ну и кто после этих слов не скажет, что этот п.здюк еще и му.ак? Да, заулыбалась Оленька, мне надо! А теперь рисуй себя в качестве автопортрета, велел профессор. Оленька нарисовала себя всю, но только ниже пупка. Не хватает, сказал лепила, тебя в детстве не теряли? Этот идиот понимает все рисунки буквально, у него нет образного мышления. Это от пьянства обычно бывает.
Ужас! вдруг поняла Оленька, вы меня психокорректируете?! А как же, довольно подтянул штаны шарлатан. Оленька запела: помоги мне, помоги мне, я хочу найти себя. Почему попа в пении не участвует? строго спросил жулик. Участвует, пропела Оленька и стала участвовать попой. Стопы, стопы не участвуют! стадальчески сморщившись, сказал гипног. Ап! спела Оленька, и стопы стали топать в такт. Класс! восхитился этот гад Оленькиной попой. Это децил, улыбнулась Оленька. Тогда, посерьезнел жулик, пропускаем этого децила через твое тело. Мы сомневаемся насчет лицензии, сказали некотроые психически больные опытные телезрители, мы посещали профессоров, так у них на обоях лицензии висят, а у этого штаны короткие, а лицензии не видно.
Тут нас отвлекли от сеанса и показали, что у Матраса маникюр. А вот маникюра Оленька как раз не перечислила, а кроме него у Матраса ничего и нет. Ни портфеля, ни бумаг.
Опять стали жулика показывать. На что мужики смотрят у женщины в первую очередь? спросил ветеринар. На попу! ответила Оленька в шутку. Знала бы она, как близка к правильному ответу. Нет! вскричал извращенец, нет! На грудь в районе грудной клетки! Соски, соски, сосочки! завизжал ненормальный и велел Оленьке их ощущуть руками на расстоянии 50 см. Осваиваем пластику радостной груди! объявил он процедуру. Да он озабоченный! воскликнули телезрители, хорошо, что тут камер понатыкано, а то Оленьке плохо бы пришлось бы.
Хорош, сказала Оленька, к делу, что про нас с Матрасом скажете? Ты теперь по сценарию - лидер, испуганно сказал гипног, а Матрас - баба. Вот это да! вскричали телезрители, Оленька в лидеры выбилась, надо Ромке рассказать.
Тем временем орг Попова воплощала в практику появление Палыча. Чувствую, говорит совершенно без оснований, но уверенно, что он меня мноргому научит, с ним интересно до бесконечности. Так и сказала орговский текст. Девушки-читательницы, вот скажите мне, действительно так можно клюнуть на этого нудного и с виду наркомана? Буду строить с ним, если товарищи по работе направят его взор на меня, сказала орг Попова. Да, да, поддакивала степкина баба, а он разве уже не устремляет его на тебя? Кто? не поняла орг Попова. Хахен, сказала степкина баба без запинки.
Тут опять показали гипнога, он прославлял передачу. Дом2, говорит, великолепная школа для самосозидания. Так прямо и сказал. Да, согласились телезрители, ребята тут с гирями упражняются, командир практически готов к карьере стриптизера, да и бабы в цене растут. А Оленька, завершил жулик, должна в качестве лидера быть готовой к сюрпризам.
Сюрприз тут же показали. В дырку от двери вошла бл.дь из Одессы, очень похожа на нашего транса. Стала претендовать на Матраса, буду, говорит, жить у вас. Я, говорит, к вам навеки поселиться пришла. Этот цирк уже неинтересен.
А в доме 2 Тарас подошел к п.дору, около которого Римма стояла, и говорит ей: отойди, я присяду. Римма обиделась и стала ругать Тараса, он её, она взяла кровать с Тарасом и перевернула легким движением.
На лобном полубезумная прораб стала обсуждать появление новой б.яди. Оленька и говорит Матрасу: спусти её с лестницы - будем тогда целоваться. Спущу, согласился Матрас без переживаний, только поцелуемся по-взрослому сначала, а не потом. Как спустишь? Как спустишь? не очень удивилась бл.дь, я же спать с тобой приехала.
Ну все и стали заставлять Оленьку целоваться. Прораб встала и сказала: тихо! Я главная. Становитесь против другдруга, я считать буду. И спать вместе будем, решил под поцелуй и этого добиться Матрас. Да могу я поцеловаться, могу, засмеялась Оленька, мои футболисты на сборах, не увидят. Знаете, я представляю, что именно так пьяненькую девицу совращает шайка развратников, среди которой случайно оказалась бедняжка. После таких происшествий эти девицы обычно становятся проститутками или бегут утопиться. А прораб типичная бандерша под кайфом. Еще она похожа на зоотехника-осеменителя, осуществляющего случку домашней коровы и быка.
Но Оленька теперь лидер, не забывайте. Только Матрас сложил губы бантиком и потянулся к Оленьке, как получил мощный удар в грудь, повезло Писе Водонаевой, сообразила, что с Оленькой лучше не связываться.
Ура! вскричал командир, не продалась Оленька! Она точно лидер теперь! Приглашаю её на свидание, будет интересно! Обещаю! Ей богу! Согласна, сказала Оленька, не могу отказать. Решено, подтвердила прораб, а .лядь оставляем Матрасу ночевать. Они тут на диванах примостятся в кафе - командир, Матрас и бл.дь.
Под конец перешли к Палычу. Ты чего такой худой? спросила прораб. А того же, чего и ты, дерзко ответил Палыч и добавил: есть мне нечего за забором. Тут твой холодильник, сказали ребята, он на заводе теперь, голодать не будешь.

Нет презумпции невиновности!
Afanassy | Июнь 10, 2008 | На заводе целый день Матрас, командир и Оленька выясняли, где она была ночью. Это было малоинтересно, можно отметить только, что сестра Анька проживает теперь в Москве, у неё по сведениям Оленьки Оленька и провела ночь. А по сведениям командира Оленька ночь провела на Тверской. Меня уже за..ло, что ты меня проверяешь, сказала Оленька командиру. Ах! воскликнул командир, даже рядовые меня матом не ругали, я еду к маме, тьфу, в дом2, там найдутся девушки, которые меня полюбят. Собирался командир в майке, которая подчеркивала его загар и мощные мускулы. Стриптизер, готовый стриптизер, мечтал командир.
А потом Матрас с Чуевым по чуевской, как всегда совершенно идиотской задумке, вынесли все вещи и кровать Оленьки в кафе, где она должна теперь спать прямо с посетителями, ведь если есть кафе, то есть и посетители? И дверь в комнату заперли. Тут Матрас стал беспокоиться. Она же, говорит, её ногой сразу сломает? Из коридора не сломает, успокоил Чуев. Действительно, приехала и не сломала, а тоже стала собираться в дом2 следом за командиром. Вот вкратце и вся история.
А в доме 2 новый сценарный поворот: из отвратительного Сидора решено сделать вора, а из настоящего вора сделать борца за чистоту кадров и практически следователя из следственного управления. Сидора обвинили в предположительных кражах нижнего дамского белья и некоторых сумм денег у Сэмика и Вити. Ну, вот про Сэмика не надо сказки рассказывать, он деньги в багаж сдал.
У всех, сказал вор, пропадали вещи, я навел справки у всех бывших участников, вся семья сидора ходит в ворованных вещах, вплоть до мамы. Начиная с мамы, сказали телезрители, мама - святое. А у меня сумочку золотую поперли, пожаловалась степкина баба, я как раз тогда с сидором строила. А у меня тут все вещи были с чеками и ценниками, добавила Даша, все пропали, и помада тоже, и ремни, но ремни нашлись. Я солнышку звонил, сообщил вор и поправился, солнцу. Николаевой, что ли? спросили телезрители, так и говори. Она сказала, продолжил вор, сидор и больше никто.
Тут питерский стриптизер и говорит: да больной он, сидор ваш, лечить его надо. Клептомания называется, добавила степкина баба. А я скажу честно, сказал Степка, я своими глазами не видел, как сидор ворует. Тогда на детектор его, велел вор, пусть признается машине.
Сидор стал делать вид, что на детектор не хочет. У меня, говорит, слишком много денег, чтоб я воровал. Б…, так и сказал! Милый! засмеялись телезрители, да у нас в России чем больше украл, тем больше хочется украсть еще! Так все и делают! А уж из бюджета украсть - святое дело, а бюджеты растут, растут наши бюджеты! Скоро Марс осваивать будем! Лужков опять реки повернуть хочет! Признайся, милый, тебе скидка будет, подумаешь, трусы у баб спер, вон один, говорят, начал прямо с поезда с бензином, а теперь искусство за миллионы на яхте с подводной лодкой покупает!
Не видать сидору бюджетных бабок, он человек честный, он зарплату получает.
Тут сидор решил сам обвинение сказать. А ты часом не воруешь? спросил он вора. Наворовался, ответил тот. Не верим, сказали телезрители, не верим мы, что тюрьма может человека исправить, затаился он. А я, сказал сидор, воровал только в детстве шоколадные батончики. Так он тоже вор! Срок давности еще не прошел, чистосердечное признание имеем! Сажать его срочно.
Да, тут между делом Гена приехал с братом, они немного вместе порекламировали какую-то фигню, потом брат на лобном посидел. Зачем приезжал?
Дальше сидор стал звонить ксюше, это у него сестра с таким скомпрометированным именем. Меня, говорит, ребята хотят на детектор посадить, что ты по этому поводу думаешь? Каковы твои комментарии? Еще одной ксюши нам не хватало, вздохнули телезрители, она что, сидором управляет? А комментарии через неделю прочтешь.
Но эта ксюша выступила, надо сказать, достойно. Да вся эта рвань проектная, сказала родственница сидора, носит твою одежду, даже бабы! Да они все из бедных семей, они за копейку удавиться готовы! Как тут степкина баба встрепенулась! Я, кричит, никогда не жила в бедной семье! А остальные просто промолчали с осуждением. Пускай не гавкают! велела ксюша, пускай степкина баба сама на детектор сядет, п….т сама - не было у неё сумочки вообще!
Тут приехала Надька ВДВ и немедленно стала брить ноги, за время отдыха сильно запущенные.
Началось лобное. И Собчак сразу спросила вора: а чего это ты активнее всех сидора уличаешь, у тебя что-то пропало? Ничего не пропало, сказал вор, не сумел он ответить достойно. А теперь я вам скажу, чем ценна сегодняшняя передача. Вот уж точно она практически буквально отображает нашу жизнь! Во-первых, полностью нарушен принцип презумпции невиновности, чего это сидора погнали на детектор? Точно его сеструха сказала: пускай сами сначала туда сходят. Короче, прививают молодому поколению привычку незаконных судебных решений. При этом будут потом кричать, как сегодня на проекте: не пойман - не вор! а потом сразу на детектор, вроде вор, значит. Но вот идея всех чиновников периодически на детектор посылать, кто-то предлагал когда-то, это хорошая идея, тут презумпция невиновности не нарушится.
А во-вторых, совершенно замечательный вопрос задала Собчак вору, про что он самый активный осуждатель. Да это же слово в слово то же самое, что власть говорила диссидентам: вам-то чем плохо живется, вы-то чего лезете за всех требовать? Вас не трогают - и сидите тихо! Очень стандартный вопрос, в КГБ его часто спрашивали в своё время, и еще спросят, скорее всего. Даже тут меня один (или одна) спросил(а) - чего это мне лично Газпром плохого сделал? Прямо детством пахнуло! Я не академик Сахаров, но его тоже все время в газетах так спрашивали: чего ему-то не хватает, чем его-то советская власть обидела?
А мы, сказали миллионы телезрителей, считаем этот вопрос законным, и на выборы ходить будем исправно, нам лично Газпром газ в квартиру дает, поэтому нам хорошо.
Дальше на лобном степкина баба, у которой сегодня рот, как у пообедавшего вурдалака красный за губами прямо на щеках, сказала: вся семья сидора ходит в моих вещах, слишком долго я с ним строила, дала маху, и не бедные мы, ничем мы не хуже сидора, мы тоже из богатых семей! Нет, возразил сидор, это вы все в моих вещах ходите, и в старых, и иногда в новых, мне для вас ничего не жалко. А у мамы моей лучший в России гардероб, я им сам занимаюсь.
Тут кто-то говорит: он три семьи содержит, он продукты из холодильника сумками таскает. На это сидор возразить ничего не смог. Холодильник, говорит, общий, свою долю выносил. Поесть хотел за забором, тут-то я только свои два часа в день работаю, а паек на сутки дается, в чем вопрос?
Дали слово заводским. ВДВ и говорит: зря вы с детектором затеяли, нестандартные с ориентацией детектор обманывают, как хотят. А клептоманы тем более, заметили телезрители. Б…! Они математики не знают! Значит, надо у сидора ответы поменять местами в таком случае, плюс на минус заменить. И не сидел ли ты за воровство? продолжил ВДВ, тут есть сведения. Привод был, признался сидор, разбил для девушки витрину, но колбасу взять не успел - взяли меня. Так что по хулиганке проходил.
Нашкодил, сказал Слава свой комментарий.
А Чуев опять предложил сидора лечить, будто всё уже доказано.
Собчак же сказала, что клептомания - это когда напоказ воруют, чтоб все видели. А тут что, не напоказ? обиделись телезрители, тут каждое мелкое воровсто заснято на камеру, нам тоже охота посмотреть! Всё самое интересное сами смотрят, а нам не показывают!
Кстати, про клептоманию. Когда я еще учился в интституте, наша семья снимала дачу в Комарово у одной женщины, у ней муж был директором фильмов на Ленфильме, пока не умер, дача была шикарная, там типа дома отдыха было, много хороших людей снимало. Так она еще работала в гардеробе в пансионате там же в Комарове. Все время дачникам своим предлагала варежки, шарфики, шапочки, она по мелочи воровала. Никто не покупал. Она, конечно, была больная. К ней Галька Брежнева приезжала с кавалерами иногда. Воровала она по мелочи. Самое интересное, что у дачников своих она тоже воровала. Все это знали и ничего в карманах не оставляли. Но некоторые гости про это не знали, их забывали предупредить. Один доктор наук потом обиженно говорил: у меня в кармане билет на электричку был в рубль завернут, так билет есть, а рубля нет! А один старикан членкор, он там месяцами снимал, всегда ей в кармане оставлял 20 коп. Там интеллигентная публика снимала. Писательница Гернет, например. Так что клептоманы вовсе не напоказ воруют, я знаю.
Короче, сказала Собчак Сидору, презумпцию невиновности - на фиг, у меня папа был юристом, будешь на детекторе работать. И с мамой твоей надо познакомиться, с гардеробом её, что это за лучший в России гардероб?! Нас смотрят миллионы телезрителей! процитировала Собчак, так что если кто воровал когда либо раньше вместе с сидором или сидел с ним - шлите нам смски! И не надо пока до детектора клеветать на человека, который виноват! Так и сказала.

Бэсс-Detached | Июнь 11, 2008 |

Алёшенька Адеев с детства любил стихи. Он очень рано понял, что самые глупые и примитивные мысли, облеченные в стихотворную форму, приобретают многозначительность. Что пошлости и скабрезности в стихах могут восприниматься как романтизм. Что слыть стихотворцем выгодно со всех точек зрения. Люди серьёзные смотрели на самодеятельного служителя муз с дополнительной снисходительностью. А люди несерьёзные, в особенности из категории дуры-бабы, вообще млели и неотвратимо сыпались в койку от чарующих созвучий: любовь – кровь, морозы – розы… Кропая корявенькие вирши, Лешенька искренне верил, что у него есть поэтическая Муза. С лирой, в хитоне – всё как положено.

И народная мудрость воспринималась Лёшенькой безоговорочно, если она была облечена в стихоподобную форму. Например: от трудов праведных не наживешь палат каменных. С праведными трудами всё было ясно. Пэтому Лёшенька даже и не пытался. Не было у него опыта праведных трудов. К сожалению, про неправедные труды народная мудрость ничего подробно и стихотворно не предписывала.

Однажды Лёшенька проходил мимо новостройки, шепча новаторские рифмы: ушел – пришел, ответил – не ответил… На голову поэта шлепнулась капля чего-то белого. «Птичка божия не знает ни заботы, ни труда», - благодушно замурлыкал Лёша про пташку, которой ему очень хотелось уподобиться. Ну, во-первых, очень заманчиво было бы безнаказанно гадить всем на голову. Но куда больше Лёшеньку интересовало про незнание забот и трудов! Вслед за первой каплей на голову поэта вылился целый поток водоэмульсионной краски!. Поэтическая Муза испуганно упорхнула. На вахту заступила Муза – покровительница аферистов и мошенников, людей тоже очень творческих. Раньше она Лёшу не посещала, поэтому первый неправедный трудовой акт у поэта был нетворческий: скучно угнал машину, дешево пытался подкупить должностное лицо, тихонько отсидел… Аферистическая Муза осенила Лёшу крылами и увлекла на тот этаж, где заканчивались отделочные работы. Там новая Муза вдохновила его договориться с двумя рабочими, что они дадут ему ключи от квартиры. Очень, очень удачно получилось: сговорились всего за две бутылки водки! Вскоре Леша привел покупателя, который вручил лже-хозяину задаток за квартиру – 1900 долларов. С такими деньжищами, с такой удачей путь был только один: в столицу. Покорять.

«Наш человек», - подумала Муза трудов неправедных, наблюдая, как Лёша проходит кастинг на телешоу. Шоу, где любители праздности и халявы выставляют напоказ за деньги своё моральное уродство, как нищие на паперти – свои увечья. Муза там часто бывала и подумывала вообще там поселиться, нравилось ей там. Вскоре к месту съемок шоу подъехал милицейский воронок. Лёшу-шоумэна повезли в узилище почти в прямом эфире – сняли со звезды по имени Пися. Наспех, пару раз всего и успел Лёшенька с Писей построить… Аферистическая Муза помахала рукой вслед воронку и обратила свой взор на Рустама Калганова. «Будем тупо воровать или интригу замутим?» - телепатировала Муза риторический вопрос своему любимому подопечному…

Леша был настоящий психо- и социопат. Он полез в телевизор, потому что ему и в голову не приходило, что он совершил что-то предосудительное. Леша застенчиво и обаятельно улыбался составу суда. Леша смущенно хихикал в кулачок, изображая, что ему стыдно. Хотя стыдно ему не было! Ведь у Терпилы было много денег, чего было такой шум поднимать?! Как истинный психопат, Леша полагал, что денежки ему послала судьба, а Терпила – досадная, случайная помеха между Лешенькой и вполне заслуженным вознаграждением за труды неправедные. Леша искренне считал, что Терпила тоже мошенник, потому что ответчицей выставил свою мать! Лжец, он вводил в заблуждение народный суд, сволочь! Но посадили на 4,5 года не Терпилу, а Лёшу. В общем, просто не повезло.

Лёша даже поэму написал про то, как отвратительно мелочны и порочны люди, подобные Терпиле. Люди, готовые удавиться за какие-то пару тысяч баксов. Эту поэму он с выражением читал своему самому внимательному и безотказному слушателю – собачке Лизе. Лиза обшаривала бархатными глазками лицо поэта. У поэта было очень интересное ротовое отверстие. При разговоре у него шевелилась только нижняя губа. А верхняя – узенькая, злая и лживая – оставалась неподвижной. Иногда это ротовое отверстие растягивалось в улыбке, но взгляд оставался холодным и напряженным. От поэта веяло опасностью и душевным нездоровьем. Но Лиза понимала, что она - на шоу, поэтому она тоже играла. Лиза-артистка изображала симпатию к Адееву. Для мудрой и чуткой собачки это была очень трудная роль…

Пидор-вор невермор? Хуй вам в рот!

Afanassy | Июнь 11, 2008 |

Послушайте, спросили миллионы телезрителей, а, может, пидор воровал на законных основаниях? Вы кого спрашивете? задали они второй вопрос. Тебя, ответили миллионы и стукнули себя в грудь, кто кулаком, а кто указательным пальцем. А как это на законных основаниях? спросили уже все разом. А так, сказали самые умные, закон они себе и пидору написали, что можно воровать, ну и украли сразу все, что можно. Да-а… сказали с завистью некоторые телезрители, у пидора ноутбук теперь есть. Так орги и разрешили, пояснили другие искушенные телезрители, он теперь этот ноутбук обратно ТНТ продаст, и будут у пидора свободные и чистые деньги, а у ТНТ опять ноутбук, его теперь опять украсть можно. А были бы у нас 4% акций Газпрома и немного Сбербанка, мы бы тоже их продали бы за 20 миллиардов баксов, мечтательно сказали слушающие еще и радио телезрители, как Керимов продали бы, но немецкий банк  после покупать бы не стали, мы бы Федеральную Резервную Систему купили бы, сколько она стоит? Как ноутбук примерно, ответил кто-то.
И дальше стали развивать эту тему дозволенного воровства. Пидор - вор, сказала Собчак, сможем ли мы перевоспитать его за 8 лет, как Ходорковкого перевоспитывают? Сможет ли пидор в свою очередь перевоспитаться, как беспизорник у Макаренко? Или станет живым трупом, как малый бизнес в Петербурге?
Но пока пидору участники объявили бойкот, сказал Кондрат, это типа как если обыватели объявят бойкот Абрамовичу, тут любой страдать начнет.
Тут показали кухню, на ней девки обсуждали как раз бойкот. Даша непрерывно расчесывала волосы прямо у стола, где кушают, она раз 30 расчесала одно и то же место. Это типа как Рапунцель, Рапунцель, проснись, спусти свои волосы вниз! у братьев Гримм. Дальше там в сказке ужасы начинались, Братья Гримм ведь родоначальники черного юмора, я выложу потом одну сказочку.
А вор беседует с Витей. Я, говорит, дело сделал, я практически альпинист на вершине, впереди - новые горки типа пидора, но пока я хочу, чтобы он признал, что коллектив хочет ему помочь. Нет, точно, вор в зоне в активе был, не иначе. А Витя отвечает: я к пидору все равно хорошо отношусь. Это типа как к Абрамовичу чукотские оленеводы.
Дальше Собчак стала с пидором беседовать, улыбается ласково, кивает. Ты, говорит, фактически не извинился вчера, а побравировал немного.  А перед кем каяться и извиняться? не понял пидор, перед ВДВ и степкиной бабой? И улыбнулся улыбкой Абрамовича. А приятно тебе жить среди народа, который тебя ненавидит? спросила Собчак голосом папы-демократа. Это их вопрос, которые ненавидят, ответил пидор, а мне насрать, меня ТНТ в обиду не даст, как английский спецназ не даст обидеть Абрамовича. И Потанина, немного ошиблись миллионы телезрителей. А Дерипаску вообще не обидеть, добавили, он в момент готов все государству продать обратно, пидор, когда обратно вещи будешь участникам продавать?
Так что, мне эмигрировать по месту проживания, как всем нашим в Англии? спросил пидор. Нет, ответила Собчак голосом народного гласа, тебе уготована печальная судьба. Ты будешь тут прозябать на халяву, и долю тебе будем давать в холодильнике, и прописки не лишим, прошли времена, когда сажали Ходорковского и выгоняли Сэмика за то, что он тебе в морду дал, теперь будешь жить, окруженный ненавистью и осуждением. Но на моем материальном благополучии это не скажется? попросил уточнить пидор. Естественно, ответила Собчак, жалованье увеличим, а кого волнует народная ненависть и разоблачения в газетах? Мы сами себе и закон и суд - как пожелаем, так и сделаем. Но как ты будешь глядеть в глаза участникам? вспомнила текст заклинаний Собчак.
Дальше показали Надьку ВДВ и Римму. Римма пропагандирует любовь к пидору - свою. Нравятся, говорит, мне гомосексуалисты, да еще если они воры - то устоять не могу, выйти, что ли, к нему сегодня на выборах? Да, кивает башкой Надька, тянет меня пидора-вора поддержать по-человечески. Вот блядь! воскликнули телезрители, надо срочно у ней что-то украсть по-больше, она и нас пожалеет, нефть надо украсть у ней, газа немного, и электричества, электричества!
Дальше вор перевоспитатель и активист стал звонить на завод другому специалисту по воровству в коллективе - ВДВ. Надо, говорит, решить, как перевоспитывать пидора будем, планчик мероприятий составим, в Третьяковку сводить, в библиотеку там… Ни хуя, ответил ВДВ, сначала надо его лишить всех избирательных и других прав, в течение всего срока существования Дома2 запретить занимать государственные должности и лазить в холодильник, отнять средства телевещания, газеты и журнал Дом2, а на лобном чтоб молчал. И жить поселить в конуре у вахты! подхватил вор, а ворованные вещи - вернуть. Ворованные вещи - оставить, сказали орги по громкой связи, он теперь собственник по закону.
Про Оленьку и Матраса неинтересно.
На выборах Степка вышел мрачный и дал цветы степкиной бабе. Одна она, сказал, грустя, меня поддерживает сейчас в период невзгод. У Степы, оказывается, невзгоды, почему мы не в курсе, он на проекте строит или где? После него вышла Даша и говорит: всей стране я известна, как идиотка. Известна, подтвердили телезрители, почеши волосы, дура. К ней вышел питерский стриптизер и говорит: у нас там белые ночи, как твои волосики, так тебя там и не хватает, едем смотреть, как мосты разводят. Даша подпрыгнула. Когда остался один пидор, прораб говорит: остался умный, как Карпов, участник, полиграфический компьютер обыграл. Карпова назвала, не Каспарова. Карпов с нефтью немного теперь замешан, а Каспаров теперь оппозиция, его нельзя с пидором сравнивать. Ни хуя прораб в шахматах не разбирается, сказали телезрители, которые следили, как Каспаров Карпова чуть инвалидом не сделал в матче, Политбюро лично спасло члена ЦК ВЛКСМ. К пидору вышла орг Попова, ей по должности положено. Меня, говорит, теперь тоже можно ненавидеть.
А дальше прораб стала кричать: Слава! Славик! И в ворота въехал Слава в дорогих очках в автомобиле красного цвета с открытым верхом. Витя вышла к нему и стала читать в рифму стих, что она девушка. Повторяла, как заведенная: я девушка, я девушка и т.д. Молча и спокойно Славик выслушал выступление и сказал: поехали кататься. Они уехали в добрый путь на неизвестно чьей машине! напутствовала прораб, махая рукой. 300 лошадей! обернувшись, сказал Слава. Участники стояли с искаженными от зависти лицами, провожали взглядами. Это аллегория, кретины! крикнул издалека уже Славик.
Дальше лобное. Тему пидора-вора больше не поднимаем, сказала прораб, пресса и телевидение в моих руках, не поднимаем и пиздец.  Как это? обиделся пидор, лишенный внимания. А так, сказала прораб, внимания тебя лишаем, а свободы нет, и вещички оставляем ворованные, теперь ты решением Комиссарова законный собственник. Тогда я уйти могу, пригрозил пидор. Навсегда, предложила прораб? Навсегда? иронически не поверил своим ушам пидор. Хоть сейчас, подзадорила прораб. Пидор встал и начал покидать лобное. За забор ни шагу! Домой нельзя, уходи так! крикнула вслед прораб. Я пошутила, объяснила она ребятам, перевоспитывать будем назло телезрителям в воспитательных целях.
Дальше опять про Оленьку и Матраса неинтересно стали разговаривать. Матрас сказал по ходу: я получал незыблемое удовольствие от переноса Оленькиных вещей с места на место. А Оленька сказала: мне в городе очень удобно, у меня дела устраиваются с работой, и Матрасу удобно стриптизом заниматься, тут недалеко. Ах так! завистливо закричала прораб, тогда вас в деревню переселяем обоих! Вредная ведущая.
А у меня тоже успехи в бизнесе, объявила Анька, но эти успехи требуют моего в них присутствия, пока, ребята. Провожаем Анну на ворота! так и скомандовала прораб.
Потом показали, что и Наташа в Дом2 вроде с вещами переместилась, все на дачу хотят, и я съезжу.
А степкина баба пришла еще сильнее поддержать Степку в невзгодах. Буду опять спать с тобой, сообщила она, войдя к Меньщикову и положила вещи на кровать. На деньги, сказал Степка, купи мне ботинки.
В заключение на заводе Матрас говорит Оленьке: если мы сейчас поцелуемся как следует, то нас тут оставят, как искренних. Хуй тебе в рот, равнодушно ответила Оленька, не мешай, ко мне друзья приехали в гости.

ВДВ самый женибельный на проекте

Afanassy | Июнь 18, 2008 |

Вчера Матрас, сказала Собчак, опять попросил у Оленьки последний шанс, станет ли этот гипотетический шанс матрасной лебединой песней? Не знаю насчет птиц, сказал Кондрат, а вот Оленька написала очередную книжку, ездила на презентацию в Рязань, оттуда недалеко Солженицын тоже книжки писал. Рязань давала и дает путевку в жизнь, вздохнул Кондрат, да командировочные оттуда другие нынче. А ВДВ, сказал Кондрат, собравшись и восстановив бодрый голос, сегодня настроен романтически - жениться решил. Странно, заметили телезрители, нет более прозаического занятия, чем жениться, документов кучу заполнять требуется, хуё-моё и т.д. Хотя, задумались некоторые, они там годами среди романтики живут, для них теперь романтика - в жэке заявление на унитаз сочинить. А пидор, продолжил Кондрат, никак не может понять, почему ворует, решил у шарлатана проектного совета спросить. За время беседы неоднократно пытался обнимать гипнолога, но тот уворачивался. Я бы хотел вас обнять, не выдержал пидор, да вы не позволите? Давайте пока не будем, довольно нейтрально ответил жулик. Опять пидора заставил рисовать,  и пидор не одну картинку изобразил, а штук шесть. Короче, этот специалист, хоть и жулик, но сказал правду: не клептоман пидор, а обычный вор, но не на доверии, а на собственном азарте. Так он, значит, не в лечении нуждается, сообразили телезрители, а в изолировании от общества телезрителей. Блядь! закричали всполошенно некоторые, наш любимый проект теперь практически официально сосредоточение пороков: тут одни бляди, стриптизеры, а теперь уже два вора на проекте! И один ушел от наказания, прикрываемый администрацией! Нет, возразили другие телезрители, душевный наш проект, благотворительный. Палыча несчастного взяли питаться, крышу, кровать ему дали, он вообще ни в чем не участвует, не говорит не слова, отогревается душой, никак не может прийти в себя от жестокой действительности за забором.
Тут промелькнула какая-то девушка, он иногда в кадре появляется, говорят - новая участница.
А Матрас и Оленька собирались на свидание петь хором лебединую караоке. Робот номер 5, спросил Матрас, готова? Ты прям как у Замятина - по номерам, заметила Оленька. Матрас не понял, о чем это. Вот вам и Оленька! Красный, блядь, диплом! Да она там самая культурная на самом деле, ей все девки завидуют, и мы сегодня получим тому подтверждение. Девки все бляди, а бывшая Оленька - краснодипломница! А что, Николаевой можно было тут годами свои дела устраивать, а Оленьке нет? Пускай живет и напоминает нам о счастливом прошлом, о нежной бывшей юности.
Тем временем Яна продолжает разочаровываться в воре. Он вчера сказал: еду в дом2, уже дверь в такси открыл. И отключил на этих словах телефон до утра. А утром позвонил Яне денег занять. А кому ему еще звонить? Я бы тоже не постеснялся у коллеги с работы попросить в долг. А Яна не по-товарищески повела себя. Ты, говорит, пропил казенные деньги ВДВ, а меня ни разу в ресторан не сводил!
Я не могу этого понять. Как это может быть? Допустим, я звоню лет двадцать тому назад Семену Семеновичу и говорю: займи мне 70 руб срочно до завтра. А он мне говорит: ты, гад, меня ни разу в ресторан не сводил! Да мы с ним полстраны перекопали. Максимум, что он мне может ответить: денег нету у самого. И я ему верю сразу. А тут Яна некрасиво повела себя, как не бок о бок работают. Правильно потом про неё пидор скажет: она сама привыкла от мужиков деньги получать.
Но и вор хорош. Опять деньги доверенные спиздил.
Дальше показали, как Матрас на лодочке Оленьку катает задом наперед. Я, говорит, сейчас скажу правду.  В чем правда, брат? обрадовались телезрители.
Я пять месяцев тебя покоряю, сказал Матрас. Подумал немного и добавил: это и есть правда. А мы думали… начали одни телезрители, но другие стукнули их в спину и сказали: не мешай, смотри, чего дальше будет! У каждого своя правда, мудро заметила Оленька, мне комната в доме2 правдивее выходит, я сама её строила еще с Ромкой, это мой миленький уголок. Матрас после этих слов развернул судно и причалил в берег. Выпьем, говорит, за итог, и достал бутылку красного. Выпили. Спасибо за всё, сказала захмелевшая Оленька, но комната нужнее, хоть и в подмосковье.
Тем временем вор приехал на электричке в дом2. В доказательство стал трясти какой-то залежалой бумажкой, утверждая, что это билет. Не выдержала ты, говорит Яне, проверки деньгами. Двумя тысячами Гене и семью командиру не выдержала. А Собчак спрашивает его: пропил доверенные бабки? Откуда такие противоречащие сведения? удивился вор, всё привез до копеечки. Оказалось, не все. Стал отдавать командиру - 1100 руб не хватает. Давай поступим по-хорошему, строго сказал командир, деньги надо отдать.
А с пидором мало кто разговаривает, Слава вот говорит немного. Что такое, не может понять пидор, вор меня воспитывает, я терплю, это у него косяк? Косяк, согласился Слава, или не косяк, может, он тобой Яну воспитывает, у медали, видишь ли, много сторон, понимаешь ли.
Дальше Яна прямо во время тета втроем стукнула вора подушкой и сказала, что он противен ей. И нам, не волнуйся, поддержали телезрители, вор он и есть вор. Рожденный ползать? подсказала Собчак. Горбатого могила, уточнила Яна. А чего 2 месяца строила? спросил вор иронично.
А ВДВ вывел лесбиянку на улицу, предварительно несколько раз сообщив, что любит её, это его коронная песенка. На улице стоял лимузин. Ай, блядь! закричала лесбиянка, это моя мечта! Сбылась, коротко сказал ВДВ, это только начало, я люблю тебя. Я так счастлива! сказала лесбиянка на ходу перемещения по мостовой. Я так счастлив, подтвердил ВДВ. Их башки  торчали из люка. Но вокруг была не Флорида, а разбитая двухполосная асфальтовая дорога в полупромышленном районе Москвы. Я не понял, куда они ехали, потому что, приехав, оказались опять на заводской крыше, которую орги превратили в муляж поляны, даже бассейн соорудили, зеленый коврик постелили и забор поставили, чтоб пьяные или под кайфом участники не повторили судьбу телевизора, который Степка кидал с высоты.
Помнишь, спросил ВДВ, пробуя воду в бассейне локтем, ту звезду, которую я тебе показал, как некую звезду? Вспоминаю, нахмурила лобик лесбиянка, ты её запустил? Она готова к полету, ответил ВДВ. Но звезда оказалась готова утонуть, что и сделела немедленно. Лезу за звездой, объявил ВДВ и полез в бассейн. Заболеешь опять! с восторгом кричала лесбиянка. ВДВ довольно долго ползал по дну, он в маске был с трубкой, вылез и говорит: она у меня во рту.
Рядом на полу зачем-то лежал Чуев.
Я, сказал ВДВ, дрожа от сырости, готов постоянно в процессе жизни дарить тебе сказку, а ты готова замуж за меня? Стесняюсь, стала жеманничать лесбиянка, кося глазом на звезду, которая оказалась кольцом. Согласна, сказала и протянула палец. Впору! Тут Чуев, не вставая, передал ВДВ букет, который тот передал готовой невесте. Ты, говорит, теперь уже не лесбиянка, ты теперь законная невеста ВДВ! И трое случившихся рядом человека стали хлопать в ладошки, в темноте не было видно, кто это.
На лобном начали, конечно, с ВДВ. Горько! заорал Чуев, и на заводе все стали тоже кричать горько. А в доме2 все молча с неподвижными лицами смотрели, никто не хлопал. Две молчаливые девушки, незнакомые мне, промелькнули в череде сидящих. Свадьба в августе, предупредил ВДВ, невеста срочно должна ехать на родину получить документы, надо успеть, пока Украина в НАТО не вступила. ВДВ молодец, он планы дальше августа не стоит. И наш президент-премьер тоже молодец. Он сегодня поручил разработать 30-ти! летний план развития железных дорог! Даже Хрущев дальше, чем на 20 лет вперед не заглядывал. И у Платонова чиновник на 25 лет всего планировал. А вот про дом2 скорее всего планы лет на 40 сверстаны.
Очень хорошо, сказала прораб, молодчинки! Давно такого не было! Бывшая невеста ВДВ Надька сидела с постной рожей.
Дальше перешли к Матрасу. Ухожу, как обещал, сказал Матрас и остался сидеть на месте. Не буду с ним строить, сказала Оленька, не строится. Сердце не лежит? спросила прораб. Сердцу не прикажешь, ответила Оленька. Но ты понимаешь всю свою ответственность за Матраса? спросила прораб, сделав протокольное лицо. Хули тут понимать, ответили за Оленьку телезрители. А Матрас сказал: всё, снимаю шляпу, снимаю медальон. И стал раздеваться. Стриптиз покажет? заинтересовались телезрители. Ошиблись, Матрас больше ничего не снял, зачем и это снимал - совсем непонятно, это символ, что ли? И тут Чуев говорит: Матрас у нас жить будет, у нас с ним совместный проект, средства вложены, ходу теперь ему с проекта нету никуда.
А Оленька будет жить в своей комнате в доме2, четко сказала прораб. А я, сказала Оленька, уважаю мужчин, которые слово держат, вали с проекта, Матрас! Я уже днем знала, что он останется у Чуева! Да ты, удивилась прораб, как не рада, что Матрас тут опять будет в шляпе ходить?! И тут вскочила чуевская девка, забыл имя, и стала жутко Оленьке завидовать. Ты, говорит, сама должна была за Ромкой уйти! Сука ты! А еще с красным дипломом! Матраса зрители больше тебя любят! Да нам, смущенно сказали телезрители, честно говоря, на всех на вас наплевать, и ты тоже иди на хуй. Хамка! Хабалка! сказала чуевская девка, после того, как они с Оленькой немного пошуршали.
А командир стал по-отечески звонить бывшему подчиненному. Когда, спрашивает, тебе в голову эта дурацкая идея пришла? Давно мечтал жениться, ответил ВДВ. Как тебя угораздило? не мог понять командир. Венчаться будем на Канарах, сообщил ВДВ, избранным билеты куплю. На какие бабки? с завистью спросил командир. Не ссы, ответил ВДВ, не твое дело.
А Матрас говорит Оленьке: ты гнусно себя вела. А ты, ответила Оленька, которой уже не надо было притворяться, ничтожество, прообещался. Подумала и немного спохватилась на будущее. Если б, говорит, ты бы стал собирать вещи, я бы тебя никуда не отпустила. А теперь ты бомж и приживал, а мне с тупыми неинтересно в принципе, Замятина почитай. Замятин, сказал командир и записал себе в книжечку, третьим номером пойдет, после Стендаля.

Вот нам красный диплом – и киздец!

Afanassy | Июнь 23, 2008 |

Тут была Юля, которая с хорошей фигурой из Екатеринбурга. У ней и губы, и бюсты механические. Еще у неё есть любовник-содержатель в родном городе, она уже к нему вчера поехала отдохнуть. Ребята её поймали с смской, где она желела горячей страстной ночи. Я её близкий друг, сказал содержатель, которому Гена сразу позвонил, ближе быть не может, дружба и еще раз только дружба. Не знаю никакого Андрея, по ходу дела говорила Юля, у нас Андреев в городе полно, ты, Гена, спроси его, что он со мной делает – спит, живет, дружит или просто деньги дает? У Юли каблуки 20 см и юбка тоже 20 см, в таком виде и поехала в Екатеринбург. Ребята, сказал Кондрат, как услыхали про только друзья – сразу всё правильно поняли. А Римма, добавил, вчера весь день подходила к каждому участнику и с удовольствием рассказывала, как её Женя ночью чикал, даже на завод поехала поделиться радостью. Все участники рады за Римму.
Дальше показали Сеню, который поехал покреативить на завод. Ах, как хорошо! всплеснула руками Лена, я от радости тогда пока спою песни!
Дальше показали, как Оленька диплом получала. Ей сначала подружка букет дала у входа, подругу тоже можно на проект. Мама уже там, сказала Оленька. Точно, мама уже сидела в аудитории, где дипломы вручали. Больше мам не было, но и оператора ТНТ тоже больше ни у кого не было. Мама оказалась типа подружки, вполне за студентку-заочницу сойдет. Со сцены от ректора донеслось: … будете кандидатами, докторами, членкорами и академиками… Блядь! ахнули телезрители, какие перспективы открываются, кого он следующим назвал? Но ректор никого не назвал, еще свежие были воспоминания о бывшем ректорском ученике, так что на академиках закончил, а это сегодня не очень почетно. Оленька махнула рукой и говорит: турагенство лучше открою. Да, вздохнули телезрители, это лучше будет. А дальше Оленька развернула красный диплом и сказала: руки дрожат. Это от волнения, успокоили телезрители, пройдет. Орден, почтительно сказала подруга, потрогав выданный значок. Отличнику, прочитала Оленька. Боевой и политической… сказали с ностальгией телезрители из ВДВ, они всегда наготове смотрят передачу, чтоб в любой момент успеть командиру с ВДВ по ебалу заехать при случае. Потом девушки вышли на улицу и стали пить шампанское. Ступенька за ступенькой, гордо сказала мама, будет детям что показать. А рассказать еще больше, вздохнули телезрители и потянулись к сказкам Пушкина. Но где, спохватились они, где одногруппники? Где веселая стайка выпускниц и выпускников, которая должна немедленно бежать на банкет в ресторан а потом всю ночь напролет гулять, глядя на разводящиеся мосты и здание новой биржи над прекрасным городом? Где седые преподаватели, передавшие свой богатейший научный опыт молодым ученым? Да, сказали некоторые, все это будет, наверное, но ТНТ это нам не покажет. Ни хуя не будет, сказали другие, она сейчас на Московский вокзал в Дом2 проследует, вон – мама уже букет держит, чтоб домой отвезти самой. Ну и ладно, скажем мы, чего там дальше в передаче-то?
А там что-то с микрофонами сегодня, ни хуя не слышно, напрягаться приходится, а иногда просто рокот космодрома в телевизоре. У меня волосы испортились от передачи, сказала Надька Римме. А у Риммы тоже микрофон испортился, но она нашла в себе силы членораздельно передать рекламный механизм подруге, от этого механизма проблемы волос пропадают.
Тут показался креативный Сеня в костюме отравителя. Не пускать его? спросила Надька, глядя в окно на чудовище. Пускай идет, махнули руками ребята. И Сеня под удалую музыку стал в этом костюме с противогазом по дому шататься по всем щелям, никто на него не обращал внимания. Наконец, он всем надоел, и его выкинули в бассейн. А когда он переоделся, все пошли во двор на стройку, сели на бревно и Гена спросил: женишься, Сеня? А какие чувства ты к Ленке испытываешь, расскажи? Мы, да и телезрители, не в курсе твоих чувств, ты, как китайский болванчик неподвижен, только головой молча качаешь. Про чувства у Лены спросите, ответил Сеня. Гад, сказали телезрители, не берет ответственность. А Сеня и добавил еще: пожелайте Лене успехов в принятии правильного решения. Им с Леной на пару партию надо организовать, разговаривают они, как бонзы точно. В Яблоко, что ли, их направить, быстрее там агония закончится, не дают там ходу нашим питерским революционерам, московские приссывают власти. До сих пор с ворами из СПС объединяться планируют. Не пойман – не вор, сказали телезрители из СПС. Просим прощения, будем ждать. У нас тут свой вор есть – пидор, так он и пойман, и вор, но на проекте будет до смерти жить в качестве положительного примера умнейшего человека, прочитавшего миллион книг, которого надо лечить от не существующей у него болезни клептомании.
Тут после рекламы Кондрат повторил все показанное своими словами и говорит: Оленька закончила свой институт. Университет, мудила! закричали питерские телезрители, что, сволочь, и президенты наши тоже институты позаканчивали?! Кондрат страшно перепугался, присел и бочком на карачках отполз вне видимости камер, стал объяснительную сразу сочинять  трясущимися руками.
А Сеня включил на лобном магнитофончик, где не своим голосом прочитал лекцию про крыс на проекте, которые ноутбуки воруют. И ведь прав Сеня, но сам такой противный, что про смысл сказанного забываешь, а только, что Сеня сам говно, думаешь. Так часто бывает, так что я всем рекомендую всегда сначала про смысл думать, а потом про кто это говорит. Иногда и хороший человек тоже сморозить может -  и это всем нравится. Даже президентам такое случается, им как раз чаще других приходится. А иногда специально говорят довольно долго всё правильно, правду матку практически, но в серединку, или в конце где-нибудь вставят совершенно вредную хуйню, а слушатель – святая простота, верит всему, и главное – вредной хуйне в первую очередь. Это называется пропаганда, и у нас тут на сайте, кстати, тоже есть такие.
Так вот Сенино выступление не нашло поддержки в среде участников. Сеня говорит уже прямым текстом: пидор вор, я боюсь сюда в гости приехать, за вещами следить приходится, а вы его безнаказанным оставили. Ходорковский, сказал Сеня, за меньшее давно уже сидит, а пидор жрет на халяву казенную колбасу. Так пидор же извинился! удивились ребята, а Ходорковский нет, вот и сидит, а мы народ добрый, мы прощаем. Тут Витя взяла слово и всё четко объяснила. Если, говорит, тут за провинности выгонять – то участников на проекте не останется. Витя молодец, она всегда правду не скрывает, Витя принципиальная.
Эх, ты, сказал Гена Сене вежливо, он ведущий сегодня, эх ты, у тебя свадьба на носу, а ты воров наказать требуешь, ты от счастья светиться должен, а ты недостатки искореняеть задумал! Да ты диссидент натуральный, народ тебя не поддержит, не зря Яблоко с Каспаровым не хочет корешиться, да все равно народ его не поддержит, народ Лимонова поддержит, а Яблоко нет. Это смотря какой народ, сказал Сеня, средний класс, в который я хочу, может и поддержит.
А пидор на самом деле еще злее Сени, но Сеня не скрывает, а пидор слащаво притворяется. А тут не выдержал, и говно из него полезло. Не поворачивайся ко мне задом, говорит Сене с намеком на свою ориентацию. Участники угодливо одобрительно засмеялись хором.  И этот пидор пример расскаяния? Да просто на проекте круговая порука, бандитская спайка, они прикрывают другдруга во всех преступлениях, про которые мы узнаем только в редких случаях, типа как с Мишей и Тарасом. Сплошную уголовщину и уголовные принципы пропагандирует блядский проект!
Дальше Надя прочла Сене стих, так диссидентов в газете Правда клеймили, а потом эта Правда оказалась собственностью одного грека! Сеня, сказала Надька в рифму – мудак! Приехал тут, порядок навести задумал! Жди помидоров!
А уже совсем в конце Палыч встрепенулся. Но он не совсем еще въехал в происходящее, поэтому его выступление было немного двусмысленным. У меня, говорит, пока тут пидора на проекте не было, зубная паста вся выдавлена оказалась, так что, тут еще, по-твоему, крысы, кроме пидора, есть? А как же! засмеялись телезрители, жми Сеня на пульверизатор, одевай противогаз!
Стань по-добрее, Сеня, посоветовал Гена, тогда послом куда-нибудь пошлем!
Ну а потом опять совсем неинтересно про сенину женитьбу стали трепаться, это совсем неинтересно. Римку с Женей заселили, они страшно радовались, но взасос не поцеловались при крике горько, нас не обманешь. А Чуев тоже опять собрался жениться в августе, так что сегодня мальчишник организовал, позвал на него штук 30 девок из окрестного ПТУ, колледжа по-нашему.
Ну а совсем под конец степкина баба, котрая сегодня усердно демонстрировала свои тощие паучьи ножки, стала демонстрировать еще и пение и пляски, типа эротично двигалась на столе. Телезрители только поморщились и сразу выключили телевизор немного раньше.

Безумству прораба поем мы славу!

Afanassy | Июнь 25, 2008 |

Как-то раз прораб хорошо погуляла с девочками и пришла на работу. А там у ворот несколько машин стоит. Подошла прораб на негнущихся ногах к самой дорогой, но забраться на капот не смогла. Эх, блядь! подумала прораб, на земле придется! И стала раздеваться. Мне есть что показать, думала прораб, с некоторой ненавистью глядя на забор, из-за которого раздавался заливистый девичий смех и ласковый матерок парней. Есть что, кряхтела прораб, стаскивая колготку, что есть – то и покажу! Порвалась, блядь! с удивлением сказала прораб, но ногам стало легче. Прораб опять полезла на автомобиль. На это раз удалось. И девушка, неудачно пытаясь стоять одной ногой в третьей позиции, другой ногой стала танцевать танец стриптиз. Есть такой танец.
Но прораб решала неразрешимую задачу, у ней ноги обычно стоят носки вместе – пятки врозь. Да еще руки прораба совершали самостоятельные движения, сильно мешая.  Поэтому она с грохотом упала и сразу заснула. Тут же проснулась и стала танцевать другой какой-то танец, т.к. стриптиз был практически завершен, вся одежда находилась рядом. Тут стала работать сигнализация.
Музыка! хрипло заорала прораб, Билан! Сказав это, она упала в лужу, где уже лежало вечернее платье, и заснула.
Сигнализация пела свою песню, поэтому скоро из ворот показалась туша Комиссарова. Он было задремал после обеда, да был потревожен и проснулся, так и не заснув. Непорядок! заревел Комиссаров и стал наливаться кровью. Драйв, сквозь сон сказала прораб, умничка, спасибо большое.
Тут Собчак подъехала на работу. Увидела не очень немую сцену и говорит Комиссарову, взяв за локоток: так это прораб, не видите, что ли? Она сделала безумство, надо её простить, видите, какая она пышная в луже лежит? А это было, когда еще прораб не худела. Вечернее платье тоже о многом говорит, добавила Собчак. И ушла.
А Комиссаров воровато оглянулся, но вспомнил про борьбу с коррупцией, где все средства хороши, взвалил поэтому прораба на плечо и отнес ребятам на кухню. Ваша? спрашивает, креативная девчонка.

У нас есть любители красивого русского языка
Afanassy | Июнь 27, 2008 |
Сегодня днем, когда я обедал, Оленька нарядилась в розовое платье одалиски и все время поддергивала его около бюстов – платье немного постоянно сползало. Она теперь на проекте руководящий кадр, дослужилась. Сегодня руководила чисткой бассейна от всякого говна. Руслана, которого ей намечают в приятели, макнули туда. После этого он захотел тоже кого-нибудь искупать, другого креатива ему не придумать пока, пока он копирует старших товарищей. Так он покусился на Оленьку, да и незаметно крепко её за грудь схватил! И держит, держит её и не отпускает! Забылся паренек. Тут Оленька как закричит на него! Не трожь, сволочь, грудь! Её только мой молодой человек сможет трогать вдоволь! Пошел прочь! Сразу и стройку прекратила, все свободны, говорит, еще чего, груди моей захотели. Так что вряд ли она с Русланом строить будет, очень неласково восприняла случайное прикосновение. А он перепугался, для Руслана это примерно, как за Пугачеву подержаться.
А передачу начала Бородина, она опять стала танцевать танец стиптиз, но её вовремя остановили и велели начинать передачу, поэтому прораб была полугола. Палыч, говорит, созрел для диалога. Монолог им уже освоен.
Гену, продолжил Кондрат, отпустили в отпуск на 10 дней, а чтобы это обосновать – коротко обвинили в использовании за кадром матерных слов. 5 сек - и Гена в отпуске.
Дальше показали приход новеньких девушек. Вошли девушка и мужик в белом. Мужик оказался оказалась женщиной лет пятидесяти по кличке Юнона. А вроде то ли Юнона, то ли Авось – это старые баржи? Дальнейшее показало, что ей более подходит кличка Авось. У неё зубы еще приметные – все верхние стремятся изо рта вдаль, но клыки обгоняют свех. Чем же ты, спросила Оленька на ты пожилую женщину, занимаешься, учишься где-нибудь? Я, начала рассказ Авось, в 14 лет попала в парикмахерскую. С тех пор я прошла там весь путь до конца и участвовала в конкурсах парикмахерш в (на) Украине. После завершения пути я теперь шью халаты работникам парикмахерских, передники тоже. Еще у меня есть  машина отечественного производства. Какого отечества? поинтересовались телезрители, бывшего или нынешнего? Или вам Нато уже отечество? На мерсе рассекаешь?
Вторая Анжелика разрешила звать её Ликой. Посмотрим, сказали одни телезрители, это все-таки высокая честь, заслужить надо. А почему высокая? спросили другие телезрители. А хуй его знает, ответили первые, так просто сказали.
Я, сказала Лика практически Мизинова, пришла доказать, что я сильный пол, заодно и построить хочу, мне тут один симпатизизует - командир. Так и сказала, что он уже симпатизирует. Я занималась, говорит, борьбой греков и римлян и боксом тоже, не смотрите, что мне 19 лет. А мы думали – 25, сказали телезрители.
А я, сказала эта старая баржа Авось, чего она сюда приперлась? Хочу, сказала, тут творчеством заниматься, у меня в жизни теперь к творчеству остался интерес, есть тут у вас один талант – Сеня, с ним хочу заниматься. Приезжай, сказал по телевизору с завода Сеня, покумекаем. А можно и я с вами поеду? спросила Оленька, у меня много оригинальных идей! Сиди, блядь, закричала с завода Лена, отъездилась!
И тут показали Палыча. Он стал говорить слова, которые все вместе рядом особого смысла не имели. Какой у него красивый русский язык! всплеснули руками некоторые телезрители. Ах, ты! закричали за их спинами другие телезрители, это, блядь, у меня, на хуй, красивый, ебать тебя телеграфным столбом, русский язык, мудила ты, марш в магазин за хлебом, ебаный ты в рот! И вторые телезрители стукнули первых по спинам, одетым в майки, скалками. Немногие телезрители еще знают, что это такие штуки, которые раньше вместо бейсбольных бит использовали при разрешении семейных разногласий.
И тут Оленька-ведущая спрашивает Лику: а кого нам сегодня выгнать вместо вас? Юлю, не задумываясь, ответила девушка, потому что она еще такая юная, а уже себе грудь сделала механическую и рот накачала, значит, она в порнофильмы готовится, а не любовь и материнство с молоком строить хочет. Вот будет с мужем когда или взрослая, как Витя – делай что хочешь.
А на заводе развивали сценарий. Матрас одел на голое тело белый костюм и подарил букет лилий  гражданской Маше. Очень, говорит, сексуальный букетик. Маша с довольным лицом приняла подарок и спросила: а ты не придурок, в смысле, не сумасшедший? Крыша не едет иногда? Какая крыша, ответил Матрас, когда у меня даже башни нет. И они пошли на свидание на крышу.
А вор с Яной разъехались, Яна опять на завод перебралась, у ней дела в городе. Я думаю, задумавшись, сказала Оленька, что тут возможны два пути развития их отношений – или они разойдутся, или сойдутся. И оленькина нынешняя подружка степкина баба глубокомысленно закачала головой.
Тем временем Слава водил Лику по дому, привел к себе в комнату и говорит: это вот кофеварка, а это вот Витя третий год сидит – королева дома2. Он у меня хороший, гордо сказала Витя, он поет, играет на гитаре и делает солнце на турнике. И это, кстати, все правда.
А прораб, которая опять начала толстеть, подошла с неподвижным лицом к Лике и спросила без выражения: как складываются отношения с участницами? Побойся бога, укоризненно возмутились телезрители, 10 минут по нашим часам прошло всего, какие отношения? А надо было сказать, что с Юлей - плохие, т.к. её сегодня выпирают. Лика и сказала.
Дальше Матрас и Маша стали выяснять, голубой ли Сеня. Пидор статейку тиснул на эту тему в журнал Новый Мир. Раз стали выяснять такое дело, сказали опытные телезрители, то точно голубой. Но Маша сказала - не голубой. Потом, правда, добавила: не исключено, что латентный.
Тут в который раз показали Собчак на фоне совершенно отвратительной мазни. Что там они на стену повесили? Эта картина синего цвета у них в розовой комнате висит, я давно говорю, что дизайнер у них – мудак. Но и не на розовой стене эта картинка мазней останется. Ужас просто, я так передачу смотреть перестану, страдают мои эстетические чувства.
А Оленька стала намекать Юле, что её попрут. Тебя, говорит, все воспринимают, как картинку из журнала Хастлер, а не как участницу. Но эта Юля дурочка, она подумала, что это комплимент. А, может, и правильно подумала.
Началось лобное, и тут выяснилось, что Оленька с вором в качестве охранника поедет на футбол к жениху, который просрал с товарищами Евро. Кто ж их познакомил, неужели Листерман? Смешное видео у Пети с Аршавиным и всей командой. Я сразу подумал, что такая сборная не выиграет чемпионат, нет в ней парторга, одно блядство, как зафиксировано документально.
А эта Авось на целый день пропала, она в хозблоке делала себе прическу и одевала самостоятельно сшитое вечернее платье.  Появилась обновленная на лобном, еле идет на каблуках. Помогите кто-нибудь! кричит, упаду в полный рост! Черное платье, надо признать, как из фильма ужасов, хороший законченный образ получился. Палыч вскочил и помог бедняжке добраться до лобного. Хорошая пара, зашептались участники.
Тут Руслан и говорит Юле: опять хочу быть с тобой. Нормально, ответила Юля, будь. А вор возразил: ни хуя, у ней грудь механическая, её надо сегодня попереть, а двух новых оставить. В этот момент меня позвали по важному делу, когда я вернулся к телеку, все было кончено и Юля рыдала. Её натурально развели, она не знала, что это её последний день на проекте. Руслан, кричит, иди сюда, это не шутка? Может, шутка? спросила и Витя. Давай, давай быстрее на выход, скомандовал вор, не до шуток. Почему днем не предупредили? рыдала Юля. Иезуиты! кричал Кондрат, который тоже был не в курсе. Это судьба, тихо сказал из кустов Комиссаров, молодцы ребята. Руслан что-то вякнул и ему сразу посоветовали следом идти. Нет, закричала Юля, пусть он остается, пусть он здесь сделает то, что я не успела сделать! Прямо так и сказала, ей богу! А Оленька ей и говорит: пусть исполнится твое желание быть областной ведущей. Вот, оказывается, в чем дело, вот за что эта Юля готова на всё, а тут всем надеждам пиздец, с такого трамплина сняли на ходу! Суки орги, у Юли грудь больше чем у Наташи! Хотя у Наташи попа больше. Да, тут трудно принять правильное решение.
В конце Витя говорит: это жизнь и игра. С кем пульку расписать? с готовностью закричал из кустов Комиссаров. Она, сказала Витя, не обращая внимания на хозяина, из этой игры удалена. А ты, Руслан, не расстраивайся, она сама мне сказала, что у ней содержатель есть за забором.
Ну и под самый конец показали Кобылку. У ней самые страшные накачанные губы, наш проект наглядное пособие, как плохи отечественные пластические хирурги-коновалы. Кобылка, тоже рыдая, пила воду из бутылки и была очень похожа губами на Диззи Гилеспи.