Еще о презумпции невиновности

Afanassy | Дом 2 | Август 7, 2008 |

Как вы знаете, на проекте уголовный кодекс не действует, да что там говорить, там все происходит совсем наоборот, чем даже в семи заповедях рекомендуется. Вот что в заповеди написано – на проекте старательно наоборот сделают. Ничего особенного, обычная практика современных медийных производителей. Конечно, не только медийных, и не только производителей, но и больших руководителей. Короче, практически единогласно участники стали полагать пидора автором публикации про римкиных хламид. И он, бедняга, должен теперь доказывать обратное.
Начали обвинять пидора сегодня с командира. У меня, сказал этот знаток Стендаля и внутренних рычагов, есть внутреннее ощущение, что пидор писал, приложив руку.
А вот Женя порядочный человек, за это его все лохом считают. Он сказал: должны компетентные органы разобраться, и вообще это не уголовное преступление, а административное действие, админов в смысле начинание. Женя абсолютно прав.
Пидор же сожалеет: не получается у нас с Риммой соединиться, но мы друзья – это уж точно, зачем мне писать?
Ну а Римма круглая дура, она сказала: такое мог сделать только близкий человек, хорошо знакомый с моими хламидами, пидор это.
Это сегодня основная тема, но орги решили нас еще немного развлечь голубями. Притащили на завод голубя с запиской от Саши Лене. Это, говорят, почтовый голубь. Единственный в мире у нас оказался, с гордостью за возрождение голубиной почты России сказали телезрители, весь мир емэйлы пишет, а мы за экологию, а голубь экологически чист, если у него нет голубиных клещей. Стали ребята мучить птичку и привязывать к ноге записку охуительных размеров, в пропорциях к человеку это как все сочинения Ленина на шею привязать и в воду. Ему не больно, утверждал ВДВ, он почтовый. Блядь! Раз почтовый, то уже не человек?! Это что ж? возмутились телезрители, раз ты ВДВ, то мы, получается, тебе по праздникам морду бить сможем? А Лена понюхала любимца Пикассо и говорит: говном пахнет. Какая же она все-таки не возвышенная, а наоборот – прозаичная, как пивной ларек.
Но в итоге голубю не доверили высокую миссию, решили почтальоном назначить ВДВ. Он сунул записку в один карман, голубя в другой, и сказал: клянусь честью. А чтоб двух мнений не появилось, добавил: честь имею. Он про почтальонов примерно так же думает, как командир про Стендаля. Получая конверт, почтальоны, по представлению ВДВ, должны клясться честью. А ведь правильно, а вдруг в конверте деньги? Их часто в конверты кладут для как раз людей с честью, в нашей стране таких не сосчитать, мы по этому делу лидирующие позиции занимаем в мировом рейтинге.
А Степка посмотрел задумчиво на ВДВ, и говорит: а емэйлы мои ты не мог бы переносить из рук в руки? Степка разбирается, он теперь почти админ.
После этого Степка подошел к Надьке и пощупал её бедра. Ух! сказал одобрительно, наела какие! Надо использовать в моем журнале! Да у меня там все заросло, застенчиво так и сказала Надька.
Римма же про свое, девичье-хламидное. Я, так и говорит, с этого в шоке, вернее, в шоке с того. Это она прорабу уже говорит. А прораба интересуют перспективы. Ты, спрашивает, сможешь с пидором сексом заняться? Весь проект над этим работает, но пока успехи только косвенные. Я верю, ответила Римма, что мне удасться сделать из пидора нормального человека. Повторяю, Римма малограмотная, она может на проекте что угодно говорить. Но как же ты живешь с Женей? удивилась прораб, если у тебя мечта про пидора? Да очень просто живу, удивилась Римма в ответ, секс-то надо где-то получать.
Дальше состоялись выборы женихов. Степка нарядился нищенкой и стал просить денег. Степкина баба вышла и говорит: денег ему я не дам ни копейки, это потому что я люблю не образ нищенки, а замечательного артиста Меньщикова!
К Палычу со словами: мы были в сакральном месте, вышла Маша. Да не ебет нас, где вы были, недовольно поморщились телезрители, хорошо там, где вы не были!
Дальше голубя Саше дал Никита, т.к. ВДВ не доверили профессию почтальона уже орги, а доверили шоферу служебной развозки. Записка Саше была на листе А4. Прораб голубя отпустила, он пролетел 40 м и подвергся нападению истринских ворон, погиб по долгу службы. Погибаю почтальоном, гордо подумал голубь.
Когда вышел Женя, прораб сказала: сто ножей в спину революции! И к Жене никто не вышел, он даже в лице не изменился, Женя всегда спокойно принимает любые сюжетные повороты.
Зато к следующему пидору со слезами на глазах вышла Римма и сказала: сердцу не прикажешь, Женя, прости, я пидора как бы люблю и испытываю чувство, пидор, покайся, что ты писал, я прощу, Русь, ты? Нет, ответил пидор. А все стали кричать, что он. Особенно выделялся в хоре осуждения вор, создается такое впечатление, что на зоне его дрючили все желающие урки, а теперь он за это дело ненавидит пидора. И пидор не выдержал и говорит вору: молчи, шнырь тюремный! Вор бросился на пидора и свалил его ударом в челюсть, так мне показалось, плохо видно было. Толпа участников бросилась вора оттаскивать и заодно свалила рядом с пидором Римму с неснятыми швами. Их, как говорится, свалили в один день, и они жили до старости и умерли тоже в один день. Поднимем, поднимаем! стала командовать прораб, она же прораб все-таки. Вира, майна! Подняли Римму и хотели понести, но не смогли. Сама дойдет! крикнула прораб пидору, который начал провожать Римму к врачу, пидор – вернись! Но он, как истинный джентльмен, пренебрег угрозой увольнения и проводил убогую к доктору, который и влепил ей укол магнезии.
Сразу начали лобное. На нем пидор оказался еще виноват и в том, что Римму уронили. Все стали его обижать во главе с прорабом. Надька говорит: у меня есть грешок, хотя тут это и не грешок, а наоборот – я люблю подслушивать, и не только участников, но и оргов. Что я вчера говорил? стал мучиться в кустах Комиссаров, как отмечали – помню, как приехал – тоже, Собчак подошла – было, а вот о чем говорил с ней – хоть убей, не припоминаю. Пропал! Ой, блядь, пропал!
Так вот, продолжила Надька, орги-лепилы обсуждали, зачем пидору группа крови Римки. Врачей на лобное! потребовал пидор. Уволились они! простонал в кустах Комиссаров, все концы в воду! Ой–ё! Пропадаю!
А еще мне в 1ч 40 мин позвонили из операторской и сказали, что готовы опровержение написать, продолжила сообщение Надька, а почему это мне звонили? Да, удивились телезрители, чего это вдруг с серьезного информационного сайта именно тебе стали звонить? Ты, что ль, материал давала? Надька сразу заткнулась.
Зато стала выступать прораб. Её было не остановить. Ты, сказала она пидору, мстишь Римке за её половую жизнь с Женей и за отсутствие таковой у тебя с кем-либо на проекте! Мои мочеполовые аттрибуты работают нормально, мрачно сказал пидор. Меня не интересует твоя мочеполовая система, сказала прораб с воодушевлением. Почему?! Почему это ведущую не интересуют проблемы участников? возмутились телезрители, вот мы и говорим, что все беды от таких равнодушных, мы говорим: не бойся, Женька Римку, она может только предать, не бойся пидор вора, он может только тебя прибить, а бойтесь все участники равнодушного прораба, только с её громогласного разрешения, и с комиссаровского заодно, существуют на проекте предательство и побои, и сам, кстати, проект заодно!
А прораб совсем разошлась. Я, кричит, пока адекватна. Не пока, а уже, поправили телезрители, ты давно уже совсем неадекватна, ты наркотик не употребляешь, случаем? Прораб много еще чего говорила, и Римма, вся в слезах, её попросила: прораб, можно тон выбрать попроще? В ответ прораб назвала пидора подонком. Тут он возмутился понастоящему. Следи, сказал, дура ебаная, за словами, выбирай выражения, язык свой грязный не распускай, тебя мама смотрит по телеку! Я – ведущая! гордо сказала прораб, имею право! А я тварь дрожащая, подумал Палыч с удовольствием.
Пидор! стала, плача, просить Римма, признайся, я прощу, я же тебя люблю, а не Женю! Пидор тоже человек, вмешалась прораб, его тоже можно любить на проекте, а Женя – идиот теперь, хотя он и раньше был идиотом. Да, прораб сегодня разошлась.
И Женя немедленно подтвердил слова прораба! Странно, сказал он, мы сегодня ночь хорошо провели с Риммой, все нормально было, и вот нате вам!
Ладно, сказал пидор, нет презумпции невиновности – и хуй с ней, значит, теперь. Завтра вам приведу автора. Это Сеня? догадался с завода Чуев.
Потом за едой питерский стриптизер говорит: да никогда мы пидора с Римкой не заселим, еще чего! Наоборот, сказала его девственница, надо заселить, вот тебя со мною заселили же?!
В конце передачи Женя стоял на крыльце и говорил: нож в спину – и искренность не нужна, эффект внезапности, подло, это подло, что теперь со мной будет? Как что? удивились телезрители, пора тебе.

В теплицах ТНТ поспел первый урожай

Afanassy | Дом 2 | Август 9, 2008 |

Вчера пидор привел журналиста, сказала прораб, это которого писал произведение про Римму. Тут лицо прораба покрылось маской грусти, и она прошептала: он меня нехорошо назвал, что я типа не очень тоже хорошая, как и он, а он-то говно, это я сначала всем пояснила. Не слушайте эту дуру, сказала Кондрат вполголоса, все равно никто не понял, откуда журналюга сведения черпал, а я вот знаю – Сашка сволочь продал за 200 баксов, а мне взаймы не дал, нету, говорит. А Никита вчера на мальчишник поехал к ВДВ, там блядей позвали, так обе бляди с Никитой захотели, вернее, это Никита и ВДВ с ними начали планировать, да ВДВ потом оттащили, вот Никите с обеими и пришлось. Чем у них кончилось? спросил риторический вопрос Кондрат и сам на него ответил: никто не знает.
Сразу показали, как одна блядь с завода собирается. А поговорить? стала она просить Никиту, ну тогда можно попить кофе? Нету кофе, грубо ответил Никита, хуй тебе в рот, а не кофе, собралась? Собралась, испуганно ответила блядь, мы вместе выйдем отсюда? Вместе, вместе, грубо ответил Никита, пошла! Нехороший человек этот Никита, нельзя так мерзко с блядями разговаривать, они тоже люди, тем более, если их услугами бесплатно за казенный счет пользовался. Говно этот Никита по большому счету, а по маленькому полное говно.
А в доме 2 пидор, изображающий хворающего человека, стал со своей гнусной улыбочкой звать Римму к себе в кровать. Хочешь рядом полежать? стал призывно сучить руками пидор, иди сюда! И начал подвигаться в своей сиротской постельке, его, оказывается, двухспального ложа лишили, пидор катится вниз. Римма улеглась рядом, но у кровати были железные пружины, обошлось. Пидор стал чмокать Римму в шейку, телезрители подумали: перевоспитывается. Но они ошиблись. Тут не показали, а может и показали, пидор много чего мычал, но именно мычал, слов было не разобрать, а промычал он, что перевоспитаться не сумеет, и Римма ему на хуй не нужна, это на лобном сама оперированная расскажет.
А прораб интересовалась про мальчишник. Зачем, удивлялась, Никите две девушки? Это странный вопрос, сказали опытные телезрители, это вопрос невинной девушки, этот вопрос - свидетель чистой прорабской души, молодец прораб! Объяснил прорабу про двух девушек ВДВ, это объяснение нам не показали, показали только изумленную рожу прораба. А кровать узкая, на двоих, закончил лекцию ВДВ, поэтому одна пошла спать, в смысле, это когда сны видят, на раскладушку. А утром, которая в кровати спала с Никитой, тактично ушла, как англичанка, а вторая зато стала кофе, блядь, требовать. И этот сволочь! воскликнули телезрители, и этот блядей не уважает! Забыли орги, гниды, лозунг, что каждый труд почетен! А мы напомним! Хотя, конечно, не каждый почетен, но труд блядей очень полезен и нелегок, его уважать надо, а наши уважают только блядей на проекте, а проектные бляди хуже приходящих, тут вопроса нет, наши и в душе бляди, а это уже нехорошо.
Тут показали Чуева вид сзади. У него ниже подмышек неплохая женская фигура, лучше, чем у пидора. Расширение нижней части начинается где-то с середины поясницы чуть выше пупка по высоте, очень неплохая фигура, практически античная, у нас такие в Летнем саду стоят, и каждая, блядь, муза чего-то.
Тем временем на проект пришли две новенькие. Одна фотомодель, порочащая бывшее имя Поролонового слона. У неё действительно, если смотреть с определенной точки, которую хоть трудно, но профессионалу можно найти, красивое лицо. И грудастая, как потом сказал Никита, ничего.
А вторая, ребята, это просто достижение Комиссарова! Это, можно сказать, дитя проекта. Это, не ошибусь, наша Алайболю! Тут она под именем Люба, почти правильно. Она смотрит проект с детства, с детства же мечтает на него попасть, и попала-таки! Кто говорил, что проект плохо действует на неокрепшие души несовершеннолетних? Вот вам живое доказательство тлетворного, тьфу, плодотворного влияния на детский контингент. Степка, наконец, вышел из области анекдотов и стал живым воплощением старшего поколения – новая девка может теоретически быть его дочкой! Ему она и понравилась больше всего, Степа стал испытывать извращенные отцовские чувства.
Аида пришла к Палычу и сказала, что он одновременно неординарен, адекватен и сентиментален. Триедин, как говорится. И как ты его завоевывать собралась? спросили ребята. Рассмеши орга, ответила Аида, расскажи ему свои планы.
А Любка стала про себя типа стихи рассказывать, приплясывая. Я, говорит, живая, сами видите, милая, Степа видит, пока ветренна - я недавно еще была дитя, сами понимаете, а еще люблю ходить голой по улице, несмотря на юный возраст, за это спасибо любимой передаче, научилась, на вас глядя, на родных. Я, короче, вырванный из книжки в туалете листок типа фрагмента. Спев и сплясав это текст, Любка дала Степке конфет и сказала: на, практически папа. А хочу я быть любимой, заявила, Никитой. Да нет его, сказали ребята, он сейчас с двумя блядями спит. От него идет свет, продолжила Любка, близкий мне по духу. Свет не пахнет, заметили телезрители, это не деньги, тебе сколько положили оклад жалованья за юный возраст и возрождение традиций в народ?
Потом в столовой Палыч говорит Аиде, показывая пальцем на Машу: я имею желание отдавать всю свою жизнь на проекте этой участнице. В подтверждение слов Палыча Маша немедленно подвинула к себе оставшиися на столе пол-пирога и начала есть.
А Любка показала Степке журнал и говорит: вместо Оленьки-блондинки надо поместить меня – брюнетку. Степка потрогал все части любкиного лица, посмотрел зубы и согласился. Как просто! Удивилась Любаша, я думала – платить придется. Придется, согласился Степка, но не деньгами. Старый козел! закричали возмущенно телезрители, не трожь деточку!
Тем временем Наташа стала разговаривать с Аидой. В отличие от нашей эта Аида говорила с трудом, более того, для увеличения объема речи она стала повторять последние наташины слова. Ты чего меня передразниваешь? cпросила Наташа, или, что еще хуже - ты мой текст воруешь? Да нет, ответила Аида, просто я модель, мой словарный запас скуден, я тут расчитывала его пополнить, а ты такая умная, у тебя такой любовник заметный за забором, а что, нельзя? Ладно, махнула рукой польщенная Наташа, пользуйся, я ведь совсем не страшная.
А Римма посадила Женю рядом с собой и говорит: привязанность дает себя знать, уже три дня я без сексу. Я хочу, ответил Женя с намеком, чтоб у тебя все было хорошо. Уже нехорошо, вздохнула Римма, пидор дал мне отставку, хочется еще раз с тобой попробовать.
Тут приехал с завода Никита и так звучно поцеловал в щеку Машу, что она стала задорно махать руками. Он точно намечен на роль Птибурдукова, без сомнения. Девки сразу стали его обсуждать. От него тянет сексом, сказала Римма, я бы ему дала. У ней сейчас от всех тянет сексом. А я бы ему сразу с первого раза не дала бы, сказала Наташа, и еще у него от кудрей воняет, Никита вонючий. Он все время поливается стайлингом! засмеялась Надька, поливается, а потом не моется! Но я бы ему дала, да у меня все там заросло! Блядь! сказали телезрители, что это за три девицы под окном, богатыря ему родите согласно нацпроекту!
А дальше вор стал зарабатывать отпуск. Ты, говорит пидору, воришка. Он меня называет воришкой, сказал, обращаясь к публике, пидор, а я его шнырем! И вор стал докапываться к пидору, чтоб тот его шнырем не называл. Пидор логично потребовал, чтоб вор его воришкой не называл, т.к. еще нет судебного решения. На что вор тоже логично возразил, что есть признательное показание самого пидора. Пидор ответил, что шнырь тоже без вопросов соответствует внутреннему и внешнему содержимому вора. Дальше пидору надоело слушать однообразные просьбы не оскорблять от вора, и он стал сам однообразно повторять, что оскорблять будет сколько захочет. Ты, сказал пидор, меня сам не оскорбляй, я могу сильно ответить. Сел он и стал наливать сок. Сел, сказал себе вор, самое время. И как даст сидящему пидору в морду! Тот так и покатился. Вор все делает исподтишка, мелковат он для имени Вор, да что делать, уже обозначен. Противненький он, меленький, настоящий мелкий жулик, точно сказал пидор – шнырь. Тут уж надо признать – в точку.
Ну, стали они возиться, но кулаками оба не машут, просто возятся, их и разняли. Пидор сильно и не ответил. Короче, такой пустяк, как битье пидора уже и событием не считается. А ведь ему тапок порвали, это мы видели. И щеку порвали, изнутри, но это мы не видели, только слышали от самого пидора.
Дальше лобное. Четыре года! начала подводку Любка, четыре года я мечтала дотронуться до Собчак, и вот мечта детства исполнилась! Да, сказала Собчак, тут за четыре года много чего произошло. Знаю! закричала Любка, вы губу себе сделали! Какая бойкая девочка, подумала Собчак и спросила: Никита, ты правда двух блядей трахал? Это вы про секс? уточнил Никита, было. Теперь, сказала Маша, я в Никите разочаровалась, он казался недоступным, а оказался как одноразовая салфетка с этими блядями. Двухразовая, поправил Никита, а почему салфетка? И вообще, при чем тут секс, когда мы c тобой и Палычем обычно рассуждаем о душе?
А Римма призналась: я тут случайно оказалась у разбитого корыта, а с Женей никто не общается, вот я и пообщалась с ним. И с Надькой опять дружу.
Оставили Любку типа как дочь полка, выращенного в теплицах ТНТ участника.
Да, сказала в заключение Собчак, совсем забыла, тут вор пидора побил, так мы его наказываем недельным отпуском вора, не пидора. И я в отпуск, напомнила Яна. И она, подтвердила Собчак, хоть и не била она пидора, а накажем и её до кучи.
А пока эти суки-политики-руководители наказывают народы, опять война.

Украинское оружие стало бить ВДВ

Afanassy | Дом 2 | Август 14, 2008 |

У нас у каждого есть секрет, начала передачу Наташа, если позвоните за бабки – всё расскажем. После этих слов появилась прораб, она своих секретов не выдает, обещать даже за деньги ничего не стала. Маша, говорит, испугалась мамы, что та её заберет с проекта. Наташе мы не верим, сказали телезрители, прорабу тоже. Мы верим только депутатам, а они молчат по этим вопросам.
А Яна, сказал Кондрат, любому вранью которого все верят с удовольствием, Яна, сказал он, ходит по заводу и всем показывает свои синяки. Да мы видали, говорят все. Но Яна указывает, что они синее стали, и границы более четко проявляются. Один охранник, которому Яна тоже показала, разглядел неприличное слово из синяков, тут Яна обиделась. Сегодня долго мусолили отношения вора и Яны, ничего интересного, пропускаем. Одно интересное только вор сказал: ты с ним в магазинах встречаешься, пока я в машине сижу. Как у них там всё серьезно.
А Маша сегодня довольна, все обсуждают предстоящий визит её мамы, вся неблагополучная семья соберется на проекте. Я, сказала Маша, хочу предотвратить детсад – мое вероятное забирание мамой с проекта, мама дорожит моим нутром. Фоликулой, что ли? не поняли телезрители. Выбор жесток, продолжила Маша, слева Палыч, справа мама. Это как у Буриданова осла, сказали телезрители, ведь по большому счету и Палыч, и мама – мудаки, тут трудно выбрать. Посмотрим, посмотрим, как всемирный парадокс разрешат на любимой передаче.
И тут выяснилось, что маме трудно приехать, т.к. у неё кроме Маши есть и жуткая собачка людоед – питбуль. Пусть на проект её возьмет! пошутил кто-то черный юмор, пусть по кустам побегает. И не смешно совсем, обиженным голосом сказал из кустов Комиссаров.
Дальше Кондрат говорит: ребята, сегодня среда, и, как все вы в курсе – выборы то ли невест, то ли женихов. Так вот нынче это такое неинтересное зрелище, что даже орги решили его не показывать, а доверили мне – рассказать словами. Так вот рассказываю: хуйня полная, нечего рассказывать.
Тем временем на заводе опять завели бодягу про Сеню и Лену. Это не менее неинтересно, чем про вора и Яну. Главное, вообще непонятна суть их конфликта.
Сеня красиво ушел жить на крышу в палатку. А там природные явления. Вот он и жалуется Чуеву: под меня течет вода, я хочу что-то сделать. Наконец! вскричали одни телезрители, хоть один хочет что-то сделать. Да Сеня все время хочет что-то сделать, сказали другие телезрители, да только всё хуйня какая-то выходит.
Тем временем Яна увидала прораба, приехавшую на завод и сразу бросилась к ней. Прораб обреченно замерла. Гляди! закричала Яна, гляди, какие синячки – класс! Супер, ответила прораб, пытаясь отойти, умничка, спасибо большое.
А в дом2 приехали молодожены. Может, пока нас не было, предположил Слава Вите, кто-нибудь еще тут женился? Хуй тебе в рот, уверенно ответила Витя, нынешние – слабаки, не потянут. Слава подумал и сказал лозунг: я стал счастливым человеком! Они легли на кровать в проектные позы “рядом” и стали разговаривать. И вот что странно, они разговаривали про темы, которые до свадьбы обсуждаются, они говорили про кто главный у них будет. Это нам неинтересное, сказали телезрители, пущай семейные скандалы нам демонстрируют, вот у нас в газете написано, что один муж убил жену топором. Лесоруб, наверное.
Пупсик, сказала прораб Лене, держись! У нас на даче, кстати, объявление висит: пропал кот Пупсик. Что-то общее есть. Но у нас еще написано, что нашедшего вернуть, а про Лену такого сказать невозможно. Нашедшему её следует немедленно Лену скрыть от глаз народа, смотреть на Лену уже тоже невозможно.
Лена стала держаться и позвала Сеню поговорить. Иди сюда, сказала она, а то там тысяча народа ходит. И показала на проходящего Чуева. Разговор их был абсолютно непонятен, тем более, что они забрались под стол. Что-то сюрреалистическое в этом было. Кто в курсе, чего они ссорятся? Они плохо реализуют задание оргов, действия у них нет, а есть сплошные кульминации и развязки. Мы, сказали телезрители, и так не особо умные, а Сеню с Леной как посмотрим – начинаем думать про себя как идиотов вообще, ничего не понимаем в их человеческих взаимоотношениях.
Дальше вне конкурса зачем-то показали клип Надьки. Она сказала, что это в поддержку всех финалисток, т.е. ни для кого, а для Надькиного пиару и самовыражения. Я не рассмотрел ничего, не видно. Зато опять там песню пели про мы разные на доме 2. Блядь! Ну нельзя так говорить – на доме 2! Реализовать бы эту песню, да поставить их всех на крышу, а лестницу не давать обратно. Да и какие они там разные?! Все одинаковые, как один – уроды.
На лобном стали рассуждать про мам. Я понимаю маму Маши, сказала Оленька и начала опять про Ромку рассказывать, Ромка к слову придется всегда, кто про погоду – а Оленька про Ромку. Я, говорит, Ромку безумно любила, эта любовь уже записана в скрижалях навечно типа Франчески и Петрарки вроде, так мама тоже хотела меня забрать от Ромки, так я показала, какая у нас могучая любовь, мама и отстала, вы докажите тоже, что Палыч очень гениальный, мама и разрешит строить, ты, Палыч, скажи: тетя Наташа, я вас тоже люблю. Выслушав поучительное выступление Оленьки, Чуев задумчиво сказал: но ведь в результате мама права оказалась… Это хуйня, махнули рукой телезрители, но вот что они тетями Наташами, тетями Ленами и т.п. мамаш подруг называют – это просто заебись!
А Палыч и говорит: может, и мою маму пригласить? Валяй! закричали телезрители, мы заодно посмотрим, в каком ты поколении интеллигент – в первом или во втором! А машина мама, продолжил Палыч, считает меня бездельником, который не хочет работать, а объяснить ей, что любить Машу и есть очень трудная работа, я не успел. Жалко, что за такую работу деньги не платят, заметила Собчак. Как не платят? удивился из кустов Комисаров, очень хорошо платят, у меня спросите.
Вместо этого Собчак спросила Яну: ты готова расстаться с вором? Пока синяки не пройдут, довольно сказала Яна и стала всем показывать руку в пятнах, решения принимать не буду.
А на завод к ВДВ приехала невеста-лесбиянка. Они сразу начали движуху по материалам мальчишника, тоже полная хуйня. Я, кстати, советую никогда не жениться на девушках с голосом и интонациями, как у этой невесты, это я так, к слову, полезный совет.
Видно мне очень плохо, но звуки возни слышны. Потом немного видно стало, что ВДВ потаскал невесту по помещению. Руки убери! Тварь! Конченая! кричали другдругу влюбленные. Потом я разглядел, что невеста ломом крушит дверь к ВДВ, влюбленным не страшны препятствия, тем более, что эту дверь уже ломали раза три, это специальная дверь для таких целей. Палец! завопила невеста, она каким-то образом смогла палец прищемить. Конченая овца, без удивления заметил ВДВ и освободил палец. И сразу закричал: девочка, ты забылась! Не готовь мне, я сам буду готовить себе и вещи свои убирать, главное – ты не будешь хозяйка! Вот они правильно решают вопрос хозяина до свадьбы, в отличие от Вити со Славой. Зато те уже поженились, а эти не поженятся никогда. Не надо меня бить! вдруг закричал ВДВ, военные действия в Осетии еще не начались! Помогите! Меня уже бьют украинским оружием! Она хочет в НАТО! А я хочу всего лишь московскую прописку! Да, сказала невеста, мне, сука, такой муж не нужен. Так и сказала. Что ты сказала? cтал не верить своим ушам ВДВ, что ты сказала, тварь?!
Да, невеста ВДВ опять взялась за старое и начала бить гордого осетинского парня, еще даже не мужа. А уж как она орала при этом! Ну, я уже про это говорил.
Под конец показали сенино жилище на крыше. Фоном кто-то ритмично шмыгал носом. Сначала я подумал, что это Сеня плачет неудачному креативу, а потом подумал, что он что-то пилит, чтоб вода под него не текла, звуки были похожи.

К Надьке прислали прополоть

Afanassy | Дом 2 | Август 15, 2008 |

Мальчишки! задорно закричала Оленька, к которой наконец подогнали паренька. Ему 25 лет, имя Леша. От кого ты пришел? спросила Наташа, раскрывая нам тайну формирования приходящего состава. Я к Оленьке, уклончиво ответил Леша. Почему?! в изумлении закричали телезрители. Не знаю, ответил Леша ответ второклассника-двоечника. Еще он сообщил, что работает начальником отдела с 20-ю подчиненными. Вот это правильно, к Оленьке меньше начальника отдела присылать нельзя. Но вот чем этот отдел занимается? Это вопрос. Еще этот начальник сказал, что у него высокие запросы – ему надо умную и красивую. Это как раз Оленька, подходит под запрос.
Второй опять Женя. Я, говорит, с Молдовы, к Надюше. А от кого ты? спросили знающие теперь подноготную телезрители, что за сволочь в Молдове кадры сюда поставляет? Участники задали другой вопрос: а почему ты к Надюше? И этот Женя ответил на уровне начальника отдела: не знаю. Но потом добавил: понравилась по телеку. Я, говорит, студент местного с Молодовы юрфака, но это не главное, я – полупрофессионал по гимнастике. В подтверждение он сделал самое простое сальто назад и почти шпагат. Блядь! закричали телезрители, ему место в Китае, пошел вон! Там наши гимнастки обосрались!
Потом Надюша попросила назвать три её отрицательных качества. Мне послышалось из рядов участников: алкоголизм. А телезрители слаженно закричали, увеличив громкость у телеков: стишки твои самые отрицательные!
Услышав такое мнение телезрителей, красавица Ира попросила новеньких прочитать что-либо из поэзии. Начальник отдела отказался, т.к. в его отделе стихов никто не знает. А спортсмен говорит: есть такой гениальный поэт Петя Реус, не слыхали? Как же, как же, закивали головами телезрители, кто ж про Петю не слыхал?
Пардон, надо и про олимпиаду пару слов сказать. Меня спорт не интересует, а спортсмены интересуют. Больше всего меня поразил бюст сестры Вильямс, он больше чем у Писи Водонаевой раза в два. Еще меня поразила наша толкательница ядра. Я ведь в детстве видал нашу олимпийскую чемпионку Тамару Пресс, её фотка висела в ДК Пищевиков на доске почета. У неё была сестра Ирина Пресс, тоже чемпионка. Это были несчастные женщины, они не женщины были. На доске почета у Тамары были усы. Когда она толкала ядро, то ревела, как бык. Так вот нынешняя толкательница оказалась симпатичнейшей стройной девушкой с изящными руками и ногами. Не выиграла, вроде, ничего, но ей это и не надо. Её поставить рядом с чемпионкой – и всё. Еще меня удивили гимнастки, падающие с бревна, как осенние листья. При коммунистах так не падали, свидетельствую. Патриотизма, видать, не хватает. А вот китайцы меня не удивили. У них скоро вообще всё золото будет. Я имею в виду и золото Сибири, которое на приисках. Пол Питера в китайских ресторанах, на Моховой вместо продуктового магазина один открылся. Я там каждый день мимо хожу. Ни разу не видел, чтоб туда индивидуальные посетители заходили – только группы китайцев. Так что все начинается со спорта.
А в доме2 Женя начал монотонно бубнить стих Пети про собаку. Это был заебись стишок, типа Надькиных, там с рифмами было все в порядке, это была рифмованная проза – плохая. Имейте в виду, если зарифмовать плохой рассказ – то кое у кого хороший стишок может получиться. Но не у Пети. Петя описал жизненный путь собаки, которая пожелала не просто умереть от старости, а в бою. Так и погибла, как хотела, волка загрызла, а волк её загрыз. Во время чтения пидор просто умирал от неловкости, телезрителям тоже стало стыдно, что им рассказывают такой бред. А участники разобраться не смогли и с почтением молча прослушали длительное выступление. Этого Женю оставят, т.к. Надьку все же надо пожалеть – у ней все заросло уже почти необратимо, это я вам говорю, как опытный пропалыватель, вы видели стожок, который я срезал. Так это половина только, он стал выше на 60 см. Так что Надю надо срочно культивировать.
А так этот Женя пока не менее скучный, чем другой Женя.
А вот Леша повеселее будет, вот его бы оставить надо бы, да мнение оргов в моим постоянно на 180 градусов повернуты. Я, говорит, Палыча не люблю. У меня тоже высшее образование, но я таких слов не знаю, и в отделе моем никто не знает. И мы не знали, сказали телезрители, а теперь зато знаем!
Потом Оленька села на колени к Никите, Леша попытался сесть на колени к Наташе, не получилось, тогда он взял Оленьку у Никиты и посадил себе на колени. Заканчиваем лобное, скомандовала Наташа, а ты неси Оленьку в дом. Леша, не выпуская Оленьку из рук, стал озираться и замер, пораженный – вокруг стояло минимум четыре дома. В какой нести? спросил он растерянно. Его пожалели и послали в ближайший.
А Женя с Надькой стали спрашивать нового Женю про его национальность и фамилию. Я русский с Молдовы, ответил Женя. Так твое место в Приднестровье! удивились знающие телезрители, тоже к нам хочешь присоединиться? А фамилия моя Кычвыржык, сказал Женя, так мне послышалось. Почти Фаберже, сказал кто-то с почтением, они там про яйца Вексельберга слыхали. Какой на хуй Фаберже! pакричали телезрители, КВЖД натурально! Что, про такое не слыхали?
А Оленька с Лешей пошли на верхотурку, там Леша увидал речку и спрашивает: в ней купаться можно? Можно, без раздумий ответила Оленька, ей на Лешу наплевать, у ней думы про Майорова, который купается в чистейших озерах Финляндии. А телезрители поежились, вспомнив с содроганием мутную желтую воду, медленно текущую мимо проекта. Очень, кстати, эта истринская водичка напоминает воды Янцзы, но там муть полезная, на ней все растет хорошо, а тут глинка сплошная.
А Надька говорит молдавскому Жене: мне все говорят, что я в телеке как раз плохая, а наяву – хорошая, как же я тебе именно в телеке понравилась? Очень просто, объяснил будущий юрист, на самом деле ты наяву как раз – полное говно, а вот в телеке видно не всё. И слышно тоже, давно твоих стихов там не показывали.
Ну а дальше опять неинтересно про вора и Яну. Практически до конца совсем не интересно. Командир на стройке, сидя на бревне, предложил пошутить и сделать рокировку на вора, они там так про рокировку говорят, шахматисты, блядь. В момент, когда командир делал это орговское предложение, Матрас сосредоточенно приглаживал свежевыщипаные брови.
На заводе вор, а потом ВДВ ловили рыбок в бассейне на крыше, а Сеня умело, как настоящий деревенский авторский певец, эту рыбу солил для фестиваля с костром.
Оленька же в доме 2 одела юбочку короче, чем у Лены, или это не юбка, а продолжение длинной рубашки? Она все время дергала её вниз, пытаясь прикрыть выскакивающую попу.
Еще я заметил, что у Чуева стал совсем булькающий голос, свойственный жирным людям, у которых уже горло стало жиром заплывать.
На лобном Леша говорит: тут все стараются выглядеть лучше, чем на самом деле. Он уже знал, что его выпрут. А Женя сказал, как практически готовый молдавский юрист: моё мнение завершилось – она мне симпатична. Это он про Надьку, у которой всё заросло, да и глаза сегодня совсем заплыли – щелочки. А чего, кстати, некоторые стесняются обсуждать внешность наших героев? Для чего тогда они там в телеке? Уроды они все там, говорю прямо, одна Ира сейчас симпатичная, да Наташу хоть сейчас в порнухе снимать можно.
В заключени слово взял Палыч и сообщил, что его мама, как представитель гипотетической интеллигенции, готова прибыть на проект для прояснения.

С мамами по проекту

Afanassy | Дом 2 | Август 20, 2008 |

Как ты исхудала, сказала очередная мама Лене, а ты ведь исключительная от природы. Я могу понять маму Палыча, которая производит впечатление забитой беззаветно любящей сына-урода женщиной, но понять маму Лены не могу. Вернее, могу, но как-то не хочется говорит определения. Да и видно мне плохо, не могу сравнить её с мамой Огибаловой, которой давно и прочно отдано моё сердце, тьфу, не сердце, конечно.
Короче, хуй с ней, с этой очередной мамой, она оказалась неинтересна к тому же, вот мама Огибалова не только двух дочек на проект снарядила, её сынок малолетний тут бегал, это уже показатель.
Дальше зачем-то показали Степку, который вместе со степкиной бабой рассказывал сотрудникам одноименного передаче журнала для идиотов про свою жизнь. Так я и не знаю до сих пор, что такое шеф-редактор. Скорее всего это типа шофера такси, к которому обращаются: шеф!
Следующими показали невесту-лесбиянку, которая беседовала с Сеней в деревенско-базарном стиле. Невеста болтала очень ловко с нужными интонациями, это её язык, ей не надо что-то выдумывать, ей гораздо труднее про любовь рассуждать словами. А у Сени совсем не получилось деревенского паренька изобразить, что-то он какой-то недеревенский оказался, забыл, гад, зов предков, или корни вроде, я тоже забыл, как принято в этих случаях говорить.
А Лена стала с мамой разговаривать, они такие банальные вещи рассказывали, что я поверил каждому слову. Мужикам нельзя открывать душу до конца, стала учить мама ученую дочку, вот я папаше твоему уже 25 лет ничего существенного пока не рассказала. Телезрители заржали и говорят: а еще нельзя мужиков в губы целовать, мы кино такое смотрели, забыла? Ой! всплеснула руками мама, и это, конечно! Ты, продолжила мама, строй тут по новой, все условия есть, не тушуйся. Если кто скажет, что я тушуюсь, гордо заметила Лена, то я ему плюну в лицо!
Дальше Кондрат пару слов сказал: пример Степки, который от души руководит журналом для идиотов, вызвал стремление других парных участников заняться любимым делом, а не строительством любви. Это, дорогие телезрители, довольно разные вещи – любимое дело и любовь, хотя для некоторых участниц эти штуки совпадают. У них это и с профессией совпадает, это очень редкое и счастливое совпадение, когда любимое дело и профессия совпадают.
Сразу после этого вступления показали, что за школу танцев открыл питерский стриптизер. Эта школа типа кафе у Чуева. Располагается она на крыше, мешая Сене предаваться раздумьям. Так как в Москве желающих учиться тустепу и краковяку у Пынзаря не нашлось, все как он танцевать и так умеют, то орги прямо с кастинга без разбору отправили пришедших идиотов на урок танцев. Танцуем все! крикнул стриптизер, андустенд? И имейте в виду, что я вам гарантирую танцы со звездами, так что бабки платить придется! Танцы с волками… задумчиво сказали телезрители.
А из Орла приехала Надька, не исключено, что дома её пропололи, т.к. она без особого интузиазма встретила ухаживания нудного второго Жени. Вы, глядя на этих двух Жень, можете вынести неверное мнение, что все Жени такие нудные и скучные. Так вот я вас уверяю, что это неверно, авторитетно вам заявляю. А пока этот Женя решил удивить Надьку стишком. Приятненько, отреагировала Надька, я вот многим свои стихи посвящаю, а мне пока никто. Как это никто? удивились в интернете, тут про тебя такое написали, и посвящать не требуется.
Я по натуре романтик, сообщил Женя часть автобиографии, меня переполняет, типа вроде на седьмом небе. Хочу быть с тобой парой, перешел он к деловой части свидания, они на свидании у чистого пруда сидели. Скажите, действительно Чистые пруды – чистые? И про Поклонную гору тоже интересно, у нас около Парголово тоже есть Поклонная гора – обычная горка.
Погодим, ответила Надька, ты меня стихами просто заебал, ты что, не в курсе, что поэта чужими стихами не заинтересовать? Мне поэт на хуй не нужен, у меня другая проблема, сельскохозяйственная.
А дальше опять стали про вора и Яну креативить! Прислали подсадную из интерента, с которой от имени вора орги переписывались, вернее, которую орги назначили с вором переписываться, так она совершенно случайно оказалась на уроке танцев и её без вопросов отвели к Яне и вору. Ну а дальше началась такая нудная хуйня, что я рассказывать не буду, а скажу в очередной раз: гнать Яну и вора с проекта, надоели хуже всех, никакого удовольствия!
А Палыч с мамой и Маша все-таки приехали на завод, это уже непонятно, туда и Лена с мамой приехала. Две мамы на одном заводе – это перебор. Вернее, недобор, что одинаково плохо. Еще пару-тройку мамаш – это в самый раз. Смотрите, дорогие телезрители, вот эти пожилые женщины испортили генофонд нации! Неплохой слоган для нацпроекта. Типа: кто виноват? А вот они виноваты! Это из-за них мы так мало золотых медалей получили! Сегодня по телеку телеведущая спрашивает у корреспондента: что, золотой дождь начался? Это мы две золотые медали получили за день. А как же, уверенно ответил корреспондент, уже капает!
А я знаю, кто виноват, что мы даже пока не в пятерке. Это Ури Геллер виноват! Каждый день по ставшему мракобесным каналу РТР много раз показывают этого Ури и говорят: этот охуительный экстрасенс все, блядь, ваши мысли прочтет, их и так любой прочтет, мысли у вас простые, он и металл плавит, как блюминг, и время останавливает! Смотрите на него – он во всех телевизорах России! Блядь, на все экраны запихали этого шарлатана. Но это всё пустяки, а главное вот что. Они там по телеку говорят: Ури Геллер заряжает наших спортсменов на последний штурм! Россия – золотая, тут же с акцентом подтверждает Ури, глядя на нас почти демоническим взглядом. Не сомневаюсь, заплатили ему как следует, задачу-то доверили архиважную. Блядь! Зарядил так зарядил! Да он просто диверсант! Кто ему поручил такое? А-а-а! закричали радостно российские антисемиты и справедливые евреи, опять евреи во всем виноваты! Тут уж не возразить. И зря наши спортсмены ищут причины побед китайских спортсменов в неловящихся на допинг травах, которые те жрут вместо завтрака, только что пара спортсменов опять по телеку это сказали. А один наш тяжелоатлет, который ничего не выиграл, с обидой сказал: как это так? Китайская спортсменка год нигде не выступала, а улучшила все три мировых рекорда сразу! Тут сразу видно, что дело нечисто! Мудак полный. Нехуй ныть, вот прыгайте, как Исенбаева, тогда и комментируйте по телеку, ишь, нашли причины поражений. А только что диктор говорит: наш Саутин так хорошо всё прыгнул! Но в силу возраста и плохого здоровья сложность обеспечить не смог, проиграл. Блядь! Больных на олимпиаду отправляют, здоровых уже нету.
Но вернемся в дом2. Почему вы расстались? спросил Палыч Сеню, вот зритель, он интересуется. И показал на маму. Копится, кратко ответил Сеня. Вот что мне в Сене нравится – он краток. Он не задумывается над правдоподобными развернутыми ответами. Копится – и пиздец. Сами догадывайтесь.
Таким же образом Сеня и с мамой Лены поговорил. Это он молодец, да пошла она на хуй, эта мама. Когда ему было совсем нечего ответить на её риторические вопросы, он ловко отвечал: я вас понимаю. Короче, про Сеню с Леной тоже неинтересно. И фестиваля никакого не было, обманули.
На лобном командир говорит вору: ты чего всяким блядям интернетовским свой телефон оставляешь? Уходи с этого сайта!
А Слава наоборот говорит: молодец вор, готовит отходные пути. Вот я с бабой гулял, а потом расстался. А как расстался – оказался без бабы. А вор с бабой будет, молодец!
Опять про Сеню стали говорить. Он дочку всего два раза в телеке поцеловал на людях! сказала мама. Глаза – зеркала души! Где твоя душа, Сеня?! Сеня просто охуевал от маминого напора. Он стал читать мантру: я – сволочь, я – сволочь, я со всем согласен, я вас понимаю.
Степа стал выступать, он, как шеф-редактор, чувствует ответственность. Может, говорит, Сеня и запутался, но нельзя год путаться! Вот я со степкиной бабой, я понял, что надо работать, а кроме неё никого желающих нету – вот с ней и работаю на совесть! А Сеня разборчивый очень, год на профсоюзе проехал! Ты, Сеня, не пропускаешь слова через мозг и сердце! Тут ты, Степа, загнул, сказали телезрители, выбирай что-то одно, или мозг, или сердце, голосуй, как говорится, чем-нибудь одним.
А Лена сказала в заключение: за этот год Сеня мне что-то давал, что я не могу передать словами, а вы не можете в принципе заметить в телеке, это нечто неуловимое, как дуновение ветерка, как крик соловья, как движение денежних потоков стабилизационного фонда, как неуловимый человек в кустах! Верно, верно, довольно кивал головой Комиссаров, никто меня не поймает!
Да, все-таки несмотря на присутствие двух мам, сегодня очень скучная серия была. Даже предположение, что новый Женя пришел к Рустаму, не вызвало энтузиазма.
Скучно стало всем, а телезрителям особенно.

Блядь! В них есть хорошее и доброта!
Afanassy | Дом 2 | Август 22, 2008 |
Я как раз к раздаче призов подоспел. Так торопился, что даже страшный облик Николаевой меня не испугал. У нас, сказала Николаева, как в спорте – есть свои победители. Но у нас-то всё в порядке, у нас победитель назначен, как полагается, до начала битвы за звание богини, а вот бедные олимпийцы не все назначаются, наших, сволочи, не назначают, всё самим приходится добиваться. Короче, теперь, сказала Николаева, золотой дождь продолжается, и мы в перспективе англичан обгоним, эх, жалко у нас негров мало, они всё выигрывают. А не надо было Сэмика выпирать, закричали телезрители, тренировать его надо было, одну золотую медаль, считай, потеряли!
Короче, сказала Николаева, третье место заняла Даша, приз ей – маникюр! Это для меня тоже победа, радостно сказала Даша, впервые третья богиня – девственница, ведь, согласно расхожих мифов все богини были почти развратницы и мужей меняли, как перчатки, которых в то время не использовали ввиду теплого климата!
Своё второе место будет теперь знать Наташа! объявила дальше Николаева, домашнее кино ей в качестве сопутствующего товара! Пользуйся! А я уж совсем поверила, что мне машину дадут, разочарованно протянула Наташа, но всё равно хочу передать привет маме. Лучше б ей книжку подарили, недовольно сказали телезрители, её же теперь от телека не оторвать будет.
Ну а богиней временно назначаем Оленьку! с фальшивой радостью сказала Николаева, она до сих пор не может понять, как это этот приз уплыл от неё. Скажи ребятам что-нибудь, велела Николаева богине. Блядь! закричали телезрители, всякая рвань будет богине указывать! Да это демократия, стал объяснять из кустов Комиссаров, у нас каждая кухарка петь может… Но тут Витя подняла кирпич и метко швырнула его в район разносившегося голоса. Ой! прервал объяснение Комиссаров, на меня упал кирпич! Нарушение техники безопасности на строительстве!
А Оленька покорно стала говорить тронную речь. Спасибо ребятам! обратилась она к участникам, чьи лица были искажены от зависти, очень мне помогли! Мне очень важно было победить перед увольнением, это помогает моей самооценке, хочу передать поэтому привет Майорову! Я новый статус буду теперь носить с большой гордостью! И пидору спасибо, если б он не хотел съездить в Грецию – хуй бы я богиней стала! А особое спасибо всем дебилам, которые смски слали, хоть мне, а хоть Наташке с Дашкой, нам все смски очень дороги! По доллару штучка! Тут Оленька замешкалась и спросила: или по два? Без разницы, сказали орги по громкой связи, пизди дальше! А всё, растерялась Оленька, я пойду в машину посижу? Стой, дура, сказали орги, рано еще.
Да, да, сказала Николаева, пидор, а с кем ты хочешь поехать к грекам? Да с Римкой, конечно, сказал пидор, я же еще вчера предупреждал. Она не пойдет, сказал Женя сбоку, но его слушать не стали, а вызвали Римму отвечать. Пидор, сказала она, спасибо! Но у меня нет загранпаспорта. Блядь! воскликнули телезрители, иностранка без документов! И никто не донес! Все-таки замечательные люди на проекте, надежные. Хотя, задумались некоторые, может, Украина присоединяться начнет, как Южная Осетия и Абхазия? Ну, или хоть половина Украины? Пора, пора дать Римке наш российский загранпаспорт, как всем в Южной Осетии, тогда мы её по праву защищать сможем и смски ей слать на законных основаниях.
А Римма еще добавила: а насчет поехать – я подумаю. Женя в лице не изменился, а про себя подумал: вот хорошо, опять движуха началась! Кто про Женю с симпатией думает – ошибается. Женя еще больший придурок, чем остальные, т.к. он сер и скучен, как портянка. Единственное его желание, которое отчетливо видно телезрителям – торчать на проекте. То, что он немногословен, свидетельствует об отсутствии мыслей для высказываний, ни о чем больше. А то, что он подлянок не делает, свидетельствует только о том, что орги ему даже придумать ничего не могут, так он несложен. Надежен и несложен – вот слоган для Жени. А почему надежен, я сам не знаю, просто так сказал, хуй его знает, надежен он или нет, скорее всего совсем ненадежен.
Дальше на протяжении всего вечера Женя повторял Римме: ты нет не сказала! Что бы вокруг не происходило – он это говорил.
А теперь, объявила Николаева голосом плохого конферансье, закрываем олимпиаду отчетным концертом! Тут орги соорудили женское трио Истринские ведьмы, давайте послушаем девочек с удовольствием!
И начались чудеса техники. Вышли Лена, Наташа и степкина баба. Сразу кто-то запел голосом Лаймы Вайкуле, гад буду – Лайма им фанеру записала. Хотя и я могу запеть Пугачевой, немного поработать на компьютере – я и как скрипка запеть могу. И как пианино, это мне как-то ближе. Знаете, у меня абсолютный слух, меня проверяли, когда в музыкальную школу отдавали, да я потом родителей победил, к сожалению. Но определить, кто каким голосом из наших девок поет, я не смог, а видно было плохо, ничего не видно, точнее. А вот как они были одеты, интересно? Наверняка в микроюбочках, хотя могу и ошибиться.
Когда девки петь кончили, Николаева говорит: сейчас Степа без доли иронии споет английскую песню на русском языке, ориентируясь для степкиной бабы. Урежьте марш! закричали телезрители с некоторой долей иронии.
И Степка запел знаменитую песню про лавстори, которую исполнил замечательный Энди Вильямс в оригинале. Голос Степы в принципе узнать было можно, но это была самодеятельность. Звукооператоры не смогли добавить ординарному степкиному голосу изюмину, говно проектные звукооператоры. Или наоборот – гении, такое сделать со степкиным голосом. Место Степы на крыше у Сени у костра, самое то это место, задушевное.
А теперь, скомандовала Николаева, гасим огонь олимпиады! И стала озираться, а огня нету ни хуя. Тогда загасим его к ебени матери в своих сердцах, где он всегда есть! скомандовала Николаева. В кустах послышалась возня, ругательства, а потом раздались истошные вопли Комиссарова: Мама! Горю! На помощь! Витя первая среагировала и ловко метнула в кусты огнетушитель. Раздался глухой удар, и крики прекратились.
Погасили? спросила Николава, через четыре года опять соревноваться будем, а теперь давайте хором про мы разные на доме 2. И все запели опять, хотя огонь был потушен. Они спели, что в каждом есть хорошее и доброта. Да, согласились телезрители, ничего хорошего в доброте нету, поубивать бы вас всех. Тут, кстати, Оленька тоже не своим голосом пела, но даже не свой был тоненький и слабенький.
Дальше на лобном вор подарил Жене серебряные рога. Римма сказала, что отказывается ехать с пидором, но было поздно. Я, стала оправдываться Римма, спонтанно ответила раньше, это от неожиданной радости, что пидор про меня вспомнил. У вас в паре нет уважения, почему-то сказала прораб. Чемодан без ручки, сказал кто-то про Женю. И без крышки, добавили телезрители.
Лена сказала, что Римма хочет в Грецию хоть с кем. Чуев посоветовал Жене отдубасить Римму, это его термин. Ира сказала, что с ней Женя другой. А Женя завершил прения словами: вы делите шкуру неубитого барана, дав тем самым повод для гнусных намеков на свое животное происхождение не от обезьяны.
Дальше прораб с трудом сказала: вы, ребята, нас, оргов извините, но у меня тут свадьба прошла, все выпили крепко и забыли бюллетени напечатать, так что сами на бумажке напишите все, что надо. Против заводских не голосовать, сосланный вор теперь тоже в статусе, против него тоже нельзя, человек учиться задумал, а России нужны молодые грамотные воры, тьфу, кадры. После этого выперли нового Женю, который в знак протеста не стал, как обычно, делать сальто. Ну и иди так просто на хуй, а мы тем временем счастливы, сказали участники.
Кстати, во время голосования Сеня сказал: старый Женя, как и я, интеллигент. Это он частично верно сказал: Женя, как и Сеня. Очень скучен, но вот насчет интеллигентности - особых проявлений её замечено не было. В принципе, никаких проявлений Женя не допустил.
Потом он говорит Римме: ты вне рамок приличий. Эти слова так понравились немногословному Жене, что он с удовольствием их повторил несколько раз. Я так устала и нервничала! ответила Римма. А чего ты нервничала? не понял Женя, равнодушный внутри к Римме. Так тебя терпеть не могу, внутри же подумала Римма в ответ.
А Лена, отпев песни, стала рыдать и плакать. Её мамаша этого выносить не может, стала орать на дочку, мама тут у нас задержалась в этот раз. Не ори на меня! закричала в ответ Лена, пошли лучше в кино! Да это быдло, а не человек! кричала в ответ мама про интеллигентного Сеню, а ты умей переживать по телеку! Не ори, тихо сказала Лена, там соседи. И мы, сказали телезрители.

Наконец прости и прощай!

Afanassy | Дом 2 | Август 25, 2008 |

Иру послали на тайное свидание с Женей, а девки стали подозревать для виду, что она с заводскими хочет строить, а там свободных-то только Сеня и Гена, кто ж с ними захочет? Хотя и с Женей мало кто строить пожелает. Короче, девки с Ирой поспорили на мытьё пола в женской спальне, а, учитывая, что вымыть там пол – смертельный номер, поспорили так, чтобы никто не выиграл: Ира выигрывает, если едет в магазин, а не на свидание с заводским кандидатом, а девки – если с заводским. А она и не в магазин, и не с заводским, вот как ловко получилось, опять спальню не подметут.
Дальше показали вора. Ты прошел, сказал кто-то вору по телефону. Послушайте, тут, вроде, много людей с высшим образованием, вам звонили из вуза с сообщением, что вы приняты? Мне нет. Получается, вора туда будут возить на спецтранспорте? Не исключено.
Яна обрадовалась, что из вора будут ковать кадры. А что, спросила, теперь дальше? Обещали еще раз позвонить, сказал вор. Про занятия? уточнила опытная студентка Яна. Зачем? ответил вор, про сессию. Какой хороший вуз! обрадовались за вора и телезрители, а мы вот в метро дипломы купили. А мы на сайте заказали, стали хвастаться другие телезрители. А мой вор не такой! гордо сказала Яна, он через 5 лет только диплом получит, как раз к возрасту Христа!
Но пока у вора проблема. Обучение в престижном вузе может осложнить алкоголизм. Вор, оказывается, алкоголик. Хочу, сказал он, кодироваться, а как ребятам это вежливо сказать – не знаю. Скажи, посоветовала Яна, что ты нашел метод от пьянства, все поймут. Ты еще торпеду вшей! стали рекомендовать телезрители с опытом, тоже не помешает, с торпедой математика хорошо идет. А вор переживал: поступление в интститут в глазах наших ребят не может служить оправданием кодировки, ну как, как мне объяснить ребятам? Я, конечно, могу уйти с проекта, но вот живой пример – Гена, за забором просто пропадал, опять сюда подался. Тут вор, вспомнив про Гену, выпрямился, выпятил грудь и говорит: я хочу учиться! И я буду учиться. А потом еще раз учиться, вздохнули телезрители, вот дурак-то.
А Матрас стал убеждать Никиту забыть Машу, он использовал сильные аргументы. И ему удалось, как показало дальнейшее, убедить паренька. Зачем тебе Маша, уговаривал Матрас, когда есть Лена? Если будешь настаивать на Маше – я на тебя прямо блевану. Так и угрожал, тут любой задумается.
Дальше собрали лобное. Яна, ты прощаешь своего студента? спросила прораб, которая студентов уважает, она имеет уже два или три высших. Я его опять прощаю, с гордостью сказала Яна, у меня еще не разу не было клиента, стремящегося к знаниям. У него, добавила она, новый этап в жизни на проекте – он хочет учиться и будет учиться! К 33 годам станет молодым специалистом! Успевает вроде, заметили пожилые телезрители-специалисты, в советское время как раз до 33 лет можно это звание иметь.
А Яна на всякий случай сказала: тут многие телезрители осуждают меня, что я вора всё время прощаю, так вот вам моё заявление: только тот меня поймет, кто любит! Кого? закричали непонявшие, кого любит? Но Яна не ответила. Президента, наверное, вздохнули телезрители, которые не поняли.
Тут попутно выяснилось, что к вору тоже мамаша едет. Какой-то клуб одиноких сердец получается, где папаши? Одного степкиного недавно показали, да и тому говорить не разрешили, и не приезжал он, а по месту прописки.
А дальше к Наташе подогнали земляка строить, а то неприлично уже получается, она со своим любовником совсем про строительство на проекте забыла, вот и привезли проверенного, надежного земляка – старого знакомого. Наташа ему позвонила и говорит: выручай, совсем меня тут в интернете заебали, жить спокойно не дают, я и целоваться с тобой иногда буду.
Приехал этот Дима 25 лет и говорит: мы с Наташей с одной сферы работы! Это уже совершенно непонятно, задумались телезрители, мы про Наташу другое подозревали.
Повела его Наташа по дому. Это, показывает, я кинотеатр выиграла бесплатно. Опять смешение понятий, вздохнули телезрители, хотя… Они что, могут за деньги приз себе обеспечить? Мы помним Ахмеда и Мухаммеда смсников с призами, и бабу с выигранными машиной и квартирой помним, так вот как всё оказывается!
Дальше командир приехал на завод, а там ВДВ мучается похмельем и не собирается ни кодироваться, ни подшиваться – поводов нету, причин тем более. Поэтому командир пошел к Гене и стал порочить Иру старыми сведениями. Гене на это наплевать, он готов строить. Да она тебя на 10 см выше! удивился командир. Это нормально, ответил Гена, вспомнив Ромку. Да у Ромки было высшее, а у Гены даже среднего нет, при таком росте некоторые интеллектуальные признаки в ход идут, это надо помнить. Гена решил, что раз его вернули, то можно быть самоуверенным.
Показали Наташу со здоровенной папиросой в зубах. Очень мне нравится мой старый знакомый, не разжимая зубов, объявила она, это моё. Ничего тут нашего опять нет, расстроились телезрители. Он очень творческий, продолжила Наташа. Это сразу видно, согласилась степкина баба с малюсенькими глазами.
Дальше показали Иру с Женей в лодке недалеко от проекта. В твоих руках снять то, что снимает напряжение, сказала Ира, а свидание я тебе назначила тайное, т.к. как только у нас с тобой устаканится – мы всё явное сделаем, огласим. ОК, сказал Женя, а я как подумаю про отсутствующую Римму, так сразу задаю себе вопрос: что меня с ней связывает? И пока её не вижу – не нахожу ответа на свой вопрос. А как вижу – нахожу, добавил, да это все видят. Прощай Римма, сказал Женя оптимистически, а с тобой, Ира, мне захотелось сблизиться. И он полез целоваться.
Тем временем в доме2 Матрас стал лапать Оленьку. Я, говорит, тебя не отпущу, Майоров не считается! Ты че делаешь-то? Через некоторое время удивилась Оленька. Снимай всё, глухим голосом предложил Матрас, я тоже сниму, ты же меня вчера всего затрогала. А я, ответила Оленька, вчера была совершенно с хорошим настроением, я тебя просто потанцевать приглашала и поцеловаться хотела немного.
После этого Оленька пошла к Жене и стала лицемерно его упрекать с положительной точки зрения, что тот хочет заочно отказаться от Риммы. Женя сразу позвонил Римме по мобиле. Прости, говорит, и прощай, как там в Ялте? Отдохни душой и телом.
На следующем лобном Женя говорит: нашему тайному свиданию пора стать явным. Да мы давно в курсе, успокоили участники, от Римки отказываться будешь? Хорошее дело. Римма, не стал возражать Женя, прости и прощай! Моя большая часть чувств ушла в никуда. И все захлопали в ладоши.
Так она теперь с пидором в Грецию? спросили участники. Нет-нет, засуетился пидор, у неё нет паспорта, она не успеет, паспорт в Киеве выдают, а она в Ялте отдыхает!
И тут опять Оленька встала и лицемерно спрашивает: а как это ты без Риммы от неё отказался? Нехорошо это! А хорошо, спросил Чуев с завода, разрешать всем встречным и поперечным участникам себя трогать во всех интимных местах и самой трогать в ответ тоже интимные места? Она и сейчас в Ялте трогает!
Дадим всем время разобраться в самих себе, этим типовым предложением завершила лобное Надька.
Дальше Гена стал звать Иру на свидание. Он чувствует себя незаменимым и очень важным. Категорически назначал свидание. Я только с Женей приеду, ответила Ира, ты мне, Гена, на хуй не нужен без среднего образования, я ж учительница! Я с ней приеду, подтвердил Женя. Гена почувствовал себя еще более важным типа прыща и сказал Жене: рога спили и делай массаж. А ты кроме как мента угробить ничего не умеешь, даже массажа, злобно сказали телезрители. Ира, важно сказал Гена, моё предложение остается в силе.
В конце Наташин хахель говорит: у нас с Наташей есть еще одна цель – бросить курить. Вдвоём? спросили телезрители, а вы еще, как в Японии, вдвоем с завода на землю прыгните! Влюбленные, блядь! Да ну, не согласился хахель, мы лучше завтра на коньках покатаемся, у нас в Волжске такого нету.
Ну а под конец лозунг дня. Я большие цели не ставлю, максимум одну цель. Поэтому: Яну с вором – прочь с проекта!

Что делают в Москве африканки?
Afanassy | Дом 2 | Август 28, 2008 |
Вчера, сказала прораб, любовник Наташи был очень недоволен, что она собралась целоваться с наемным работником. Он позвонил Комиссарову, и зарвавшегося работника немедленно выперли, теперь Наташу не будут беспокоить со строительством минимум месяц. А Лена, вздохнула замужняя прораб, вчера на свадьбе Ромки побила Сеню в знак прошедших отношений.
Била, била она Сеню, вздохнул и Кондрат, аспиранта побила, тут некоторые думают, что он диссертацию пишет, так это неверно, он от армии косит в аспирантуре.
Сразу показали Лену. Да, не стала скрывать она, пользуясь случаем, я побила Сеню, любой телезритель так бы поступил на моем месте. А теперь я еду в больницу, у меня треснула нога, Сеня очень твердый оказался. Хорошая свадьба была? cпросил кто-то. Недешевая, ответила Лена, хромая.
А на заводе мучался похмельем ВДВ. С трудом, но почти понятно, он тоже рассказал, как Лена избивала Сеню. Он, сказал ВДВ, стал рождать креатив прямо на свадьбе и решил паровозом за Фабрикой пойти, это такие девки ядреные под фанеру исполняют, телефон фабрики стал брать. Ну а Лена сама хочет вместо Фабрики распевать, она, считай, целый Завод является.
Дальше показали самого Сеню. Я правильный поступок совершил, покинув Лену, рассудительно сказал Сеня, у ней брат пятерик тянет, и она скоро сядет такими темпами, а у меня аспирантура.
Дальше показали, как ВДВ ругается с невестой, ну, это обычное дело, хотя в этот раз она мимоходом заявила: в нынешней международной обстановке Украине и Осетии не по пути, я скоро в Нато буду жить и без визы ездить в Мюнхен к Оленьке, а ты только и будешь, что мандаринами торговать в пределах России, тебя мир не признает.
Дальше была реклама, там сказали: через 2 мин дом2. Они так каждый день говорят. А я даже фразу за это время не успеваю написать. Засек сегодня – 54 сек! Не дают спонсоры рекламу проекту чего-то, 2 мин не заполнить ни разу.
А после рекламы Кондрат говорит: Сеня собрался в свой родной город. Село? переспросили телезрители. Город, еще раз прочел Кондрат, странно, получается, Сеня люмпен из города? А вовсе не деревенский гармонист. Он моряк, сказали некоторые телезрители, у него тельняшка. Аспирант он, сказали другие, диссертации обучается.
Ладно, успокоил всех Кондрат, хуй с ним, с Сеней, а вот Гена в его отсутствие прибыл в дом2 к Алисе, она оказалась рядовая блядь, как и остальные девки, дала Артуру через час знакомства в клубе, вот Гена и приехал за халявой, думает, что ему и полчаса хватит. А невеста ВДВ не позволяет ему себя обнять, поэтому ВДВ решил её завлечь общим делом - мытьем ею пола. Пол помыла, но пока не завлеклась. Овца, поэтому сказал ВДВ любимой. А ты свинья, ответила девушка. Дальше они временно отменили свадьбу, развалили душ и исчезли из телека до лобного, на котором сидели, уже помирившись.
Тем временем в доме2 степкина баба стала немного обижать Алису. Гена, будешь с Алисой? спросила степкина баба, сидя на плите и задирая всё выше подол дурацкого платья, которое на Писе Водонаевой хорошо бы сидело, а на степкиной бабе было, как на пугале. Да Алиса легкого поведения, объяснил Матрас в метре от Алисы, которая уже трудолюбиво мыла посуду. Конечно будет, сказал Матрас. Да, сказала степкина баба, все знают, что Гена, Артур и ты, Матрас, знаете Алису все втроём, она привольно или достойно вела себя в клубе? Привольно, привольно… задумались телезрители, что-то такое про крестьян или про природу писал вроде Некрасов или Никитин царского времени, или Исаковский вроде. А бляди, вроде, не привольно себя ведут, а раздольно что ли, да тьфу, мы слов мало знаем, короче, дала через час или нет? Говори быстро.
А степкина баба пристала теперь к Матрасу, платье уже некуда было задирать. Тебе, говорит, нравится Алиса? По шкале, по которой наши гимнасты просрали олимпиаду, я ей ставлю 4-, сказал Матрас. У Гены, который вынашивал некоторые планы, изменилось лицо. Ну 10, 10 даю, стал успокаивать его Матрас, тебе хватит и сорока минут.
Потом командир повел Алису на верхотуру с мыслью скинуть её вниз, и спрашивает: достойно вела себя в клубе или привольно? Закроем эту тему, предложила девушка, я там отдыхала. Тогда у меня дилемма, стал сомневаться командир, доверять ли мне тебе, как премьер президенту? Да брось ты, сказала Алиса, это у меня случилась ошибка юности, со всеми бывает. И командир не стал ей доверять, в таких делах ошибки недопустимы.
Дальше показали прораба, она была злая, как собака. Что-то у ней, видать, в семейной жизни не клеится, с чего бы это свежей жене расстраиваться? Она ж должна мечтать каждую секунду домой к новенькому мужу мчаться, невпопад говорить, загадочно улыбаться и т.д., а она просто зверствует и разговаривает хамским тоном со всеми. И лицо у неё искажено от нехороших мыслей. Крепись, прораб! Всё пройдет.
Дальше оказалось, что и Сеня толкнул Лену, которая от этого и имеет треснутую ногу, их на свадьбе охранники разнимали. Любовь у них дала трещину, и ленина нога дала трещину – корреляция. Знаете такое слово? Вряд ли. Теперь знайте.
А Сеня поехал в Торопец, так сёла не называются. Торопцово еще туда-сюда возможно, но он в Торопец наладился. Лена же говорит: мне очень стыдно, так стыдно! Тогда извинись перед Сеней, предложила степкина баба. На хуя? удивилась Лена, вот брат выйдет – он ему даст как следует.
Дальше встрял Кондрат: правда, странно, что Гена хотел сегодня строить с Алисой? После этих слов начались выборы невест, и к опороченной Алисе никто не вышел, даже Гена. Её степкина баба так вызвала: Алиска-киска! Эй, командир! У тебя таких красивых не было и не будет! Не могу ей доверять, выдавил командир, гладя на Алису с вожделением.
Матрас ни к кому не хотел выйти, и про него сказали, что его не интересуют женщины. Эти у нас не интересуют, согласился Матрас. И тут же непоследовательно выбрал Наташу. Знаете, я сегодня посмотрел на неё, и у меня сложилось впечатление, что Наташа имеет фигуру рожавшей женщины, талия тому подтверждение, вернее, её отсутствие. Всё равно она ничего, хоть сейчас в порнушке сниматься.
После девок степкина баба зачем-то вызвала камерунца Кристиана. Парень знает четыре языка, переводчиком работает. И по-русски разговаривает литературным языком, слушать приятно. Да еще и шутит неплохо, приколист. Дура Надька будет, если с ним строить не станет.
Дальше было лобное, где прораб была мрачна, как смерть или как человек, чьи жизненные планы в одночасье поломались. Что за крик души? злобно спросила она Лену. Пятка болит, ответила бедная калека. Мы не животные, сказала прораб поучительно. Так когда на свадьбе салют начался, стала оправдываться Лена, так ракета и осветила, что Сеня у фабрики телефон берет, тут у меня в глазах наоборот – потемнело, ну я и пошла драться. Ты же девушка, мрачно сказала прораб, не глядя никуда. Никто не застрахован от ошибок, возразила Лена. И я не застрахована! подхватила Алиса. Короче, завершила Лена, я хочу опять тут любить.
Кто бы сомневался, мрачно заметила прораб, а скажи, Алиса, чего в тебе такого страшного, что Гена к тебе не вышел на выборах? Да он ко мне теперь в каждом углу подходит, ответила Алиса, и говорит: час уже прошел, а я хочу с командиром на романтический ужин съездить. Стоп! сказала другая Женя, которая тоже к командиру, я тоже хочу с ним в пол-второго романтический обед съесть! Успеваешь, удивилась прораб, ишь, д’Артаньян нашелся. С Женей пойду, поломавшись, согласился командир. Блядь! огорчилась Алиса, одна ошибка юности – и всем надеждам пиздец!
А дальше прораб стала изображать комсомолку и стала требовть, чтоб ВДВ рассказал, как африканок трахал. Ты, говорит, публичный человек, и не должен ходить в публичные дома. Да я тут, в доме, ответил ВДВ. Что, ехидно спросила прораб, в квартал красных фонарей поехал? Это что, к кремлевсим башням? В сам Кремль?! удивились телезрители, там, вроде, красные звезды полыхают, или уже нет? А то мы давно там не бывали.
Командир! велела прораб, озвучь смску, где тебе сообщили, что ВДВ двух африканок чикает. Никогда! гордо ответил командир, никогда офицер рядового не сдаст! Честь десантных войск! Армия! Боевая дружба! Мудак! сказали уже телезрители.
Да что за смска? не понимал ВДВ. Ты что-то не договариваешь, мрачно сказала прораб без улыбки, смотри, к тебе все бумерангом возвратится. Про бумеранг понятно, сказал ВДВ, но про смску непонятно, расскажи своими словами!
Да пошли вы все сами на хуй! вдруг сказала прораб и ушла, не попрощавшись. Что мы можем сделать для прораба? загалдели обеспокоенно телезрители, мы же видим – не в себе девка, вернее, жёнка.
Все еще посидели на лобном немного, а потом ушли и стали гадать, что там в смске было. Да ясно, что, сказала опытная Наташа, что ВДВ чикал сразу двух африканок из Лубумбы, террористок будущих, а потом их Сене положить хотел.
Ты не должен страдать за рядового, сказала Лена, гладя расстроенного командира по плечу, ты пока чист. Или уже не чист? И она внимательно посмотрела на фальшивую рожу командира.
В заключение лозунг дня: Яну, вора и его мамашу – прочь с проекта! Частично лозунг выполнен.

Вряд ли у кого тут стало горячо
Afanassy | Дом 2 | Август 30, 2008 |
Сначала, пока не забыл, лозунг дня: Яну с вором попереть за забор! Теперь можно дальше.
Передачу начал постаревший по словам Юрика Степка. Юрика сегодня уже нету на проекте, и Камерун домой поехал. Никита с Леной тоже поехали, но на лошадей. Про них Ира сказала, что они сексдрузья.
А вот Гена никуда не уехал, он, как приехал сюда опять, так теперь его клещами с проекта не вынуть. Строить ему, как обычно, не с кем, он лег на диван и положил голову Жене на ноги вместо какой-нибудь участницы. Это они на кухонном диване расположились. Началась пустая беседа, Женя не участвовал, только генину голову держал. Слава там был, он рассказал, как Лена сушки об сенину голову разбивала. Вот вкратце и всё.
А Никита тем временем, сидя на лошади, поставил Лене ультиматум: можешь делать что угодно, но не глупые поступки. Так она превратится уже совершенно в Тутанхамона, расстроились телезрители, она неподвижной станет и безмолвной, даже ест она глупо, от голода так помрет.
Да, что-то скучно. От тоски девки пристали к Гене, что их нельзя сучками обзывать. Особенно Витя обижалась. А всё начинается с малых обид. Вот в Грузию из Южной Осетии по словам наших миротворцев стреляли из запрещенных пушек, а миротворцы умыли руки и сказали, что ничего поделать не могут. Мелочь, вроде, а что дальше случилось – сами знаете. Вот и Витя в конце дня к лобному решила со Славой расстаться. А началось всё с простых сучек.
Гена сучками в разные моменты времени назвал Витю, Наташу, и Иру, и степкину бабу. Ира сказала, что Гена мелкий подонок. А степкина баба сказала, что расценивет эти слова как комплимент. Я, говорит, последнее время никому не даю себя трогать, так вот если Гена тронет меня за части тела – тут я обижусь. Так, сказали телезрители, сучка, значит, комплимент. А как насчет бляди? А вот если сучка конченая? Или в развитие – сука конченая? Так у вас, вроде, формулируют. А если просто культурно: проститутка? А ебаная в рот? А просто дура? Ты выбери из списка, мы употреблять будем к месту, у нас, вообще-то, идей в этом плане много.
А Витя стала Славу совсем уже матом ругать без остановки, посмотрела в камеру и говорит: извини, Кондраша, не сдержалась.
Короче, собрались все сучки и вызвали Гену на ковер. В чем вопрос? искренне удивился Гена. А в том, что теперь телезрители, сказала Витя, поймут, что нельзя так с девушками разговаривать. Да мы-то поймем, это вполне возможно, стали успокаивать Витю телезрители, у нас теперь главная задача, чтоб Гена понял, иначе в чем воспитательная функция проекта? Мы-то поймем, поймем, хуйню-то такую как не понять. Ты, Витюша, не волнуйся так, голос потеряешь, а мы любим тебя послушать, спой-ка нам! Но Витя не стала петь. Я, говорит Славе, всю ночь прорыдала, а тебе только перед телезрителями красоваться!
Да чего это они всё про нас сегодня? удивились телезрители, сидим себе, смотрим, никому не мешаем… Сидишь, как сыч, продолжала Витя, и на камеру с телезрителями работаешь! Тут Слава не выдержал и стал работать на камеру еще интенсивнее. А ты, кричит, фуфло 4 года гонишь и орешь сама!
Извинись, тихо сказала Витя. И стала бить чашку – разбила. А потом стала проходить регулярно мимо Славы и при каждом проходе обливать его из другой целой чашки. Разбей зеркало, посоветовал Слава, ярко выйдет. Ты еще этого не заслужил, возразила Витя.
Че делает! каждый раз говорил Слава, на всякий случай пряча голову в плечах. А потом опять не выдержал и говорит: ты тухлая как баба.
А Никита лег на Лену, которая лежала на животе на кровати, расстегнул ей лифчик и стал хвалить спину, щупая почему-то ленину грудь. Лена радовалась комплиментам.
После этого запустили очень короткую последнее время рекламу. Затем Кондрат говорит голосом Левитана: Витя сняла кольцо. А я, сразу стал делать подводку Слава, продолжаю строить в состоянии брака.
Вел лобное, кстати, в Библии лобное называется Голгофа, так вел лобное старенький Степка. Где, спрашивает, твое кольцо, Витя? Сняла, это теперь мне чужое кольцо, ответила Витя. Вот и цена любви обозначена, сказал Слава, а я материальных претензий не имею, продолжаю супружеские отношения. Я знал, на ком женюсь, я привык, она регулярно колечко снимает, оно съемное. Обычный рабочий день у нас.
Тут у Вити задрожали губы – обе, силикон вошел в резонанс, хорошо получилось, правдиво. Я, сказала Витя, тут никогда не играю, всё правда, и фуфло не говорю, и баба я не тухлая. Сказав это заявление, Витя ушла покурить.
А я её даже не бью, горько сказал Слава, у меня еще есть силы её не бить. А она меня бьёт. Тут Лена выступила: она тебе дарит любовь, ласку и автомобиль, а ты ей что? Ласку и я дарю, обиделся Слава, а на автомобиле она меня берет шофером, она водит плохо, надо помочь человеку. И вообще, при чем тут автомобиль?
Тут Витя докурила папиросу, выплюнула окурок прямо где сидела и пришла обратно на лобное. Меня, говорит, больше всего волнует, что тебя волнуют телезрители больше, чем я. Зато ты нас больше Славы волнуешь, успокоили Витю телезрители, мы теперь проблемы брака всесторонне изучаем, со строительством любви уже всё понятно, это закруглять пора. Кстати, Яну с вором пора и попереть, это теперь наш временный лозунг, а второй наш лозунг такой: усиленно кормить степкину бабу или силикон ей в ноги закачать! Силикон ей в ноги! Это наш слоган.
Короче, спросил Витю Степка, разводишься? Еще чего захотел! возмутилась Витя, он меня расстроил, расстаемся просто пока. Я развода не даю, подтвердил позицию Слава, претензий не имею.
Дальше Степка говорит: а мне одинокая и страдающая Наташа сказала про Лену, что когда та видит Никиту, у неё внизу живота горячо становится и практически происходит одиночный или множественный оргазм, это правда? Что-то такое есть, не стала скрывать Лена, а я вот хочу Никиту на свидание пригласить в парикмахерскую, кудри его снять. Да я их долго растил… расстроился Никита, ну ладно, согласен.
А оказывается, у Никиты там воши. Помните, Наташа говорила, что от него воняет, от волос грязных воняет? Ничего странного, от курсантов так часто пахнет. А тут и вошки подоспели. Лена всех известила, что он лошадей вшами заразил. Наташа чуть с ума не сошла и побежала в дезинфекцию. А Никита страшно обиделся и ушел к себе на кровать.
Лена сразу стала говорить, что это дружеская шутка, с этими словами она пришла к Никите. А тот лежит и губы дрожат, практически плач еле сдерживает. Какой искренний парнишка! удивились телезрители, точно плачет! А Лена говорит ему: тебе 21 год? Сынок, не обижайся на тетю, тут все так шутят, обычное дело, это тут неизбежно. Ей точно его жалко стало, плачет ведь бедняга. Тут Никита судорожно схватил зеленый плюш и вытер набежавшие слезы.
Ну скажи про меня что-нибудь, предложила Лена кокетливо, скажи, что у меня ноги кривые. Так прямые же, удивился Никита дрожащим голосом.
Боже мой! подумала Лена, ну и теленок попался! И стала его целовать жалостливо. А он не понял, положил Лену на диван и лег на неё. Сука конченая, сказал.
У Лены стало горячо в низу живота.